Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
— Скажите, где тут живет раввин?
— Липовая улица, 19.
— Как? Раввин живет напротив борделя?!
— Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.
Оптимист — это не тот, кто первым кричит «ура!», а тот, кто последним кричит «пи@дец!».
Читаю статус: "Люблю дождь, в нем можно спрятать слезы ... " А я, блин, душ люблю, там и поссать можно незаметно!
Знаете ли вы, что ЭКОНОМНАЯ хозяйка pежет колбасу для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А ХИТРЫЙ гость ест их сpазу по пять ...
На "Битве экстрасенсов":
— Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
— Он сфотографировался.
— Поздравляю, вы в финале!
Один профессиональный картежник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашел старика, живущего в забытой
Богом стране в бедной хижине.
Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя все это время:
— Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, сынок, карта мне не идет...
Очень обидно быть толстым и голодным.
- Все парни - трусы!
- Все девчонки - стринги.
Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
- Листья падают... Сколько народа поубивало!
Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.
Иглоукалывание - самый эффективный метод лечения: я еще ни разу не видел больного дикобраза.
- Я тут, грешным делом, подумал...
- Головой надо было думать!
Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов...
Сколько черепаху не корми, а у танка броня толще.
Это настолько баян, что даже уже в "Одноклассниках" было...
- Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
- В бар?
- В бар!
Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то".
Однако не все в курсе, что в дневнике его жены на следующее утро появилась запись: "Не туда".
Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.
Дитя лезет бабе под блузку.
Детина лезет бабе под юбку.
А дед лезет к бабе в аптечку.
Судя по количеству серий "Ментов", "Убойной лиги" и прочих сериалов - всех преступников в России уже давно должны были выловить, а самых хитрых и замаскировавшихся - окончательно накрыть Каменская и Дронго...
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...
Когда я впервые попробовала мыло Dove, меня стошнило...
То, что есть в человеке, несомненно важнее того, что есть у человека.
Пора сделать уборку - это когда в комнате орет кот, а ты не можешь его найти.
Инструктор говорит новобранцу:
- Этот парашют не бери. Он еще на что-нибудь сгодится.
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
Бывает, что есть, куда воткнуть, но нет контакта.
Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо...
По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего.
Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.