Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево.
- Знаете почему негры не едят шоколад?
- Боятся пальцы откусить.
Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика - рейтинг резко пошел вверх.
Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.
Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
Идут два нарика. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит 30 минут:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
- Слушай, почему у тебя мат через слово?
- Чаще не получается.
Самый сильный наркотик это иллюзия абсолютной реальности.
Если судить о популярности человека по популярности его изобретения, то первое место нужно присудить Калашникову.
Чак Норрис может строить замки из песка под водой.
Пропала собака — Бультерьер — Питбультерьер — Окрас тигровый — Нрав веселый — Нашедшему — царствие небесное
- Сема, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".
Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему
приятелю — тренеру сборной Бразилии:
— Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
— Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
— Ну как дела?
— Да плохо...
— Так сделал, как я говорил?
— Сделал.
— Ну и... что?
— Что-что... Бочки выиграли.
- А кто был инициатором ваших отношений?
- Писька.
Один приятель обращается к другому:
— Угадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека 32, то у тебя 28.
— А в какой руке?
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна...
Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки!).
6. Граждане — такие, как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тещи.
11. Депутаны.
12. И наконец, мужья женщин, упомянутых в п.2.
Официант говорит кинозвезде:
- Вы знаете, я вас где-то видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете?
Судя по тому, из кого люди сейчас делают кумиров, лучше бы все эти атеисты верили в Бога...
Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.
В кинотеатре:
- Молодой человек, у вас ширинка расстегнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
Парень хвастает перед друзьями:
— А я своей девушке кольцо подарил!
Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.
- Алло, а Петрович дома?
- Петрович дома, но венки уже выносят.
Звонок в дверь.
— Скажите, а вы все время дома бываете?
— Да, а что?
— Да так, ничего... Социологический опрос...
Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся!
- Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
- Так же.
- Что значит "так же"?
- Так же как он, если бы посадили меня.