В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой.
Меняю дорогого друга на более дешевого, с доплатой.
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
С кем поведешься - от того и заразишься.
Просыпается мужик ночью и бежит в туалет. Нажимает на смыв, блаженно улыбается, прячет орган в трусы и говорит:
- Вот когда тебе надо, так я всегда встаю!
Софа Львовна была уже не персик, но еще таки не курага.
Жена на кухне обронила тарелку. На шум входит муж:
- Я давно подозревал, что твои родители - древние греки!
Поймите меня правильно - я не против того, что вы сосетесь прямо передо мной на эскалаторе. Меня бесит, что вы против того, чтобы я присоединился.
Слухи не приносят никакой прибыли: "За что купил - за то и продал!".
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.
- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.
Если на внутренней стороне деревенского сортира наклеить газету, то сколько раз вы будете там сидеть на корточках, столько раз вы будете читать одну и ту же статью.
Основное достоинство переделок заключается в том, что их тоже можно переделывать.
Знакомый отжег, назвав щенка из породы ищеек - Гуглом.
- Коктейль "Не понял!". Берете пустой стакан... Все!
- Ну как, рыба хорошо клюет?
- Отлично! Но редко...
А ухаживает как красиво?! Какие слова находит! Какие подарки приносит!
Прямо хоть не выходи за него никогда замуж!
На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд.
У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло - со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.
Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.
Пляж. Сочи.
- Мужчина, а вы загорели.
- Это не загар - это пригоревший пот.
Весенние соревнования по подледному лову закончились полным провалом.
Последний альбом Буйнова стоит дешевле чистого диска.
Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться "Голоса".
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.
- Ну и как она в постели?
- Без понятия, мы пока только до кухни добрались...
Эротика — это когда смотришь и тебе нравится, а п@рнография — это
когда смотришь и тебе хочется.