Настоящий друг — это тот, кто тебя не бросит, даже предварительно зная, что сейчас вместе с тобой получит хороших пи*дюлей!
Что только не придумают, чтобы оправдать падение "Фобоса" на грунт!
А ведь все просто: космический корабль пролетал над Питером.
А там ученики Матвиенко сбивали сосули лазером...
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная
- Вась, поздравь меня, я женюсь!
- Поздравляю! И на ком?
- А то ты не догадываешься? С кем я дружил так долго?
- Хм... Неужели на мне?
Стоит старичок на балконе умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!
Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.
Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили... . второй — дурачком, чтобы меньше работать ...
В интернете ноют мол: "скучно летом дома сидеть", "лето просрано"
Твою налево, ребят устройтесь на роботу и вы это лето даже не заметите
— Как там насчет вечера, дружище?
— Как и обещал, будут две курицы.
— Готовишь или пригласил?
- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же.
С годами противоположный пол может превратиться в лживопротивный.
Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому-то снишься.
Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?
Купил сегодня чипсы: "со вкусом картошки". Много думал...
- Коля все тянет с оформлением брака...
- Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком - представляешь, как он будет тянуть с разводом?
Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встает солнце...
В семье карликов ненавидят выражение "Я тебя еще вот таким помню".
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!
Чувство собственной правоты согревает.
Еще бы голод утоляло, так вообще этому чувству цены бы не было.
- У тебя крыша поехала.
- Это наше с крышей личное дело.
Горевали недолго. Вскоре гонец с бутылкой вернулся.
Говорят, что по телевизору все кажутся более полными. Насколько же тогда на самом деле худые анорексички, которых там показывают...
- Вчера видел клип Линды. У нее в губе, представляете, три сережки.
- Ну и что?
- Ну, понимаете... Три сережки в губе наводят на мысль об отсутствии ушей!
- Приходи ко мне в гости, я тебя накормлю.
- А чем?
- Супом?
- А каким?
- Не знаю, давно его не ела...
Заработал ночью кучу денег. Проснулся-за душой ни копейки.
- Маш, ты самая красивая, самая обаятельная, самая привлекательная...
- Да ты все этого поешь только чтобы меня в постель затащить!
- Маш, ты, оказывается, еще и самая умная...
От одного его поцелуя я захмелела, как от трех бутылок водяры...
После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная легкость в кошельке.
В прошлое - не нырнешь, в будущее - не запрыгнешь, вот и болтаемся в настоящем.
В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.
- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В каком смысле?
- В смысле - предъявите документы, товарищи!