В наступающем году нас ждет много прекрасных обещаний!
До 18 марта (включительно).
Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.
Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.
Вот вы говорите прогресс и все такое. Раньше, когда коту было холодно, он ложился на телевизор и этим спасался. А сейчас, когда за окном май, отключили батареи, а Владивостокское лето выдает +4, где коту греться, на этом листе фанеры, толщиной в два пальца?
- Папа, знакомся, это Саша.
- Ага... А ты кто?
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
Странно... У курицы есть грудка, но нет сосков.
Она решительно послала его в свой глубокий тыл.
- Слышали, киргизы очень любят рок-н-ролл, но часто путают его с рахат-лукумом.
По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
Кошка пожарника ссыт только в горящий ботинок.
У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому...
Через некоторое время он говорит:
- Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!
Нельзя детей ставить в угол. Особенно, если там стык обоев.
Я добрая. Я фея. А средний палец - это моя волшебная палочка.
Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?
Если есть почаще и спать подольше, то быстро наберешься сил для того, чтобы есть подольше и спать почаще.
Чтобы ездить на красный, надо иметь много зеленых.
- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...
Дорогая! Помни, что я конечно никогда не куплю тебе того, просьбу купить чего ты начинаешь фразой "Ты конечно никогда мне не купишь это".
Теперь в магазине, глядя на состав продукта, уже и не поймешь, в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.
Табличка на дверях СБУ: "Стучите".
Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне.
У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных...
На слет пегасов прилетает верблюд.
- Ты кто?
- Делегат от Узбекистана...
Вы же просто идеально дополняете друг друга.
Он - веселый идиот, ты - серьезная дура.
- Голый клоун рассмешит гораздо быстрее, если его облить холодной водой.
Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя все так стояло, как он падает!
- Курбан байрам!
- Воистину байрам!
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.