- Позови золото!
- Au!
- Поздоровайся с медью!
- Cu!
Я не ищу идеалов - просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!
Вы не очень богатый человек, если покупаете кота в кредит.
Комментарий финансового аналитика на тему роста курса доллара и евро:
- Есть многие на свете, друг Горацио, кто руки греет на валютных операциях!
Да успокойтесь вы!
Пересмотра итогов приватизации не будет.
Как было все частное, так и останется.
Только владельцы поменяются...
Не спрашивай по ком звонит будильник - он звонит по тебе.
- В ответ на вопрос жены "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?", в голове пронеслось все, что я не хочу говорить.
Попытался представить себе как Сталина некто пытается шантажировать какой-то там Олимпиадой... Не удалось.
- Вася, а ты после того как позанимаешься любовью в душ ходишь?
- Да, конечно!
- Вася, тебе пора позаниматься любовью!
Во время подготовки к саммиту на каждых десяти метрах асфальта было установлено по две урны и по три мусора.
Утро уже настолько офигело, что оно еще и позволяет себе быть холодным.
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались!
- Сколько сдачи можно будет получить в будущем за один доллар с одного рубля?
- Мало не покажется, но больше чем сейчас.
- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Для того, чтобы узнать человека, нужно его спровоцировать.
Если ты признаешься в одном преступлении, второе тебе повесят бесплатно.
Лицо человека может сказать о многом... Особенно рот.
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
- Хорошо иметь отца - гламурщика.
- Почему?
- Ремнем не наказывает.
- А почему не наказывает?
- Боится за стразики на ремне.
- Что такое настоящий мужчина?
- Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков.
Пришлитепожалуйстаспециалиста, атоуменяпробелзапал.
Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики.
Телерекламу можно особо и не менять: "Сначала я пользовалась обычным порошком".
Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие мобильные и трать их бабки!
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.
- У кого-нибудь в зале есть зарядка для "Nokia"? Я у вас поживу?
Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.
- Володя, ты что такой хмурый?
- Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять...
- Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек!
- Так народ бунт поднимет!
- Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени...