Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
В лифте, на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, б$@#ь, в бок!
— Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
— Я мучилась с запором.
Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
— Ты кто?
— Я — супервайзер логистического терминала!
— Грузчик?
— Да.
— Открываю холодильник, а там боулинг.
— Это как?!
— Шаром покати.
Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя.
Правда, не указал, куда делать ударение.
— Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5.
— Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
— Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.
- Йося, вы можете дать мне денег?
- Миша, а вам на шо?
- Ну, скажем так: на память!
Сова может повернуть голову на 270 градусов любому жаворонку, который пытается ее разбудить.
Я стоял перед зеркалом. Оттуда на меня смотрел пожилой мужик с лишним весом, несвежим лицом и потухшими глазами. И тут я понял - я его совсем не люблю.
- Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
- Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой или большой?
- Как с китайского перводится имя Джеки Чан?
- Прыг-Скок.
Время лечит, но потом надо лечить печень.
Какая же ты подлая скотина, ублюдок конченый! Морду бы тебе поганую начистить, козел недорезаный, мерзавец, сволочь! Ничего, что я на ты?!
Если для того, чтобы получить нормальные деньги, вы должны трудиться все больше и напряженней, то, скорее всего, зарабатываете не вы, а на вас!
- Ты знаешь, Васька в субботу женился.
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
Дмитрий Рогозин абсолютно нечаянно вызнал, что Земля движется по орбите вокруг Солнца со скоростью 30 км/с, и предложил брать с россиян плату за проезд.
Сын говорит маме:
- Мама, в меня Гоги стулом кидается.
- Так и ты в него кинь.
- Я не могу, у меня жидкий.
Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:
- Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?
- О, ты же безработный? Скажи что-нибудь по-безработски?
- Доброе утро.
- Почему вы называете этот хор смешанным? Ведь в нем одни мужчины!
- Правильно. Но одни умеют петь, а другие - нет!
Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду.
Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно - его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.
Почесал задницу. Умные часы поздравили меня с выполнением дневной нормы физических упражнений.
- Говорят, у Королева была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда все будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королева?
Я не расист, но человек должен быть белым.
Брошенные в гневе слова возвращаются с последствиями.
В поисках виноватого в собственных ошибках заглянул в ближайшее зеркало. Но отражение успело пригнуться.