Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега: — Ты что делаешь? — Пальто стираю. — У тебя дома стиральной машины нет, что ли? — машина — то есть, только у меня там голова кружится
- Знаешь о чем я думаю?
- О чем?
- Да вот думаю, ты мне уже нравишься или выпить еще?!
Русские доргой называют то место, где они собираются проехать
- Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Все тоже самое, зато без подарков.
Трое сидят в Раю,рядом река с пивом,бьют родники с коньяком.Сидят, пиво попивают,шашлыком закусывают.Вдруг из-за кустов выбигает мужик:-"Ребята,налейте кружку пивка"? Те переглянулись:-"Да на,пожалуйста"!Мужик выпил,убежал.Через полчаса опять выбегает из кустов."Мужики,налейте еще кружечку"?-"Ты че,садись с нами,пей закусывай,оглянись вокруг-всего хватает".-"Да немогу я,я еще в реанимации"!
- Эх, молодняк! Вот умножь количество всех своих баб на пять, это и будет примерное количество папкиных побед! Понял?
- У тебя ноль побед, папа.
Hовости из колхоза "Светлый тупик Ильича":
Вчера местный механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко.
- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.
— У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
— Почему ты так pешил — ты ж не доктоp?
— А на нем комаpы взpываются!
Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трех идиотов,сидящих на рельсах!
Девятикласник пытается в подъезде овладеть восьмикласницей. Она:
- Перестань! Только не здесь. Мы же не первокласники!
Мужик решил снять девочку — а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся — уж очень приперло. Говорит:
— Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице — сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
— Вася-то в курсах, кто — кого?!
Она уже давно совсем перестала читать книги. А что в них нового увидишь? Те же слова и даже буквы.
— А давайте напишем что-нибудь про охоту!
— Причем тут охота?
— Ну... как бы весна... всем охота...
— Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
— А причем тут рыбалка?
— Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"
Жена оправдывается:
- Да не, я помню, помню... Я просто забыла...
Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая телка...
— Ну, а ты чего?
— Ну я только к ней..., а тут поклевка!
Разговаривают дети новых русских.
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
— Да, фигня все это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.
- О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдет.
Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.
- Значит, у тебя есть парень?!
- Да, сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.
Индейка говорила с быком.
— Я мечтаю забраться на вершину этого дерева, - вздыхала она, — но у меня так мало сил.
— Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык, — в нем много питательных веществ.
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов. За VIР столиком — серьезные люди. Один, жуя бутерброд:
— Мужики! А чем трансвеститы от пид@расов отличаются?
Второй, разливая водку:
— Трасвеститы они веселые! А пид@расы — грустные...
Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу.
К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "
Опытный паталогоанатом. Выезд на дом к заказчикy.
Бог создал Адаму Еву, шоп Адам понял, шо таки жил в раю!
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.
К концу 2017 года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два.
- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!
При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице...