Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.
Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!
- Наши телки дают до 30 литров молока в день!
- Дык, наши тоже дают! Только вот с молоком проблемы...
Лучше всего жить в землянке... Проснулся после вчерашнего - прохладненько... Картошечки, морковки с потолка надергал - вот и завтрак.
А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - она точно о музыкантах?
- Почему этот сыр такой дорогой?
- А вы посмотрите, какие у него большие, аппетитные дырки!
- Ладно, беру за полцены. Отрежьте кусочек... без дырок.
Слон и муравей зашли на мост. Слон опасливо говорит:
- А мост не провалится?
- Не бойся, если что, я тебя вытяну!
К наболевшим праздникам: "Солидарии всех стран пролетайте!".
- Петрович, а что такое с погодой творится, может это последствия глобального потепления или климатическое оружие?
- Вот, вот, а я что говорю, коню понятно, что это клизматическое оружие!
Отрицайте! Отрицайте все! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!
Летит cамoлет.
Oдин паccажиp пpичитает:
— Oй, мне плoхo-o! Oй, щаc cтoшнит!
Cocед пo кpеcлу:
— А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нажмите!
Mужик:
— Hажал. Hу и чтo?
Cocед:
— Hу вoт. У cтюаpдеccы зажглаcь лампoчка.
Mужик:
— Tвoю маму! Mне хpенoвo! Mне плoхo! Mеня щаc cтoшнит! А oна, cука, cама cебе cвет включить не мoжет?!
Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил - доллар, а сейчас - только 70 центов!
В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму - шавермой, бордюр - поребриком, а курицу - курой.
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" — категорически запрещается.
Что-то глобальное потепление с каждым годом все больше напоминает ледниковый период...
— Вот напишу я над своей кроватью, что ты — дурак! Пусть весь город узнает!
Две блондинки в квартире. Одна в ванне моеться и кричит оттуда:
— Маш, дай шампунь.
— Там же в ванне полно шампуня.
— Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила.
Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.
Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку.
— Любовь, конечно, зла....но ты, козел, и не надейся!
Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня.
К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.
Не яйца красят человека, а человек красит яйца! Карл Фаберже.
В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
- Маня! Пошла ты на х%й!
Та через плече:
- Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.
— В нашем ресторане самые лучшие улитки!
— Да, вчера одна из них меня обслуживала.
Кто такой нудист?
Это человек который ходит по пляжу и нудит:
- Ну где моя одежда, где моя одежда!
Объявление в газете:
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр — 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
- Где мой пивас?
- Но у нас же романтический вечер, любимая!
- Где. Мой. Пивас.
Звонит Бен Ладен Бушу,- мол, навоевался, старый стал, бегать надоело- сдаться тебе хочу.
Буш: Давай, конечно, жду тебя в Белом Доме.
Бен Ладен: Пять сек, я уже на подлете
- Ну, как дела?
- Три недели назад своего выгнала окончательно, и ты представляешь, он, скотина, теперь возвращаться не хочет!
— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение: "Бери мою!"