Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.
Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.
Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!
Серега восхищался "Матрицей". По подобию Морфеуса он даже выбрил голову до блеска. Раздобыл где-то стильные очки без дужек и кожаный плащ в пол, в которых дефилировал всюду. Очень любил щедро делиться своими наблюдениями о ленте. Вот только таблетки продавал дороговато.
Накорми человека рыбой и он сыт весь день. Накорми человека арбузом и он ссыт всю ночь.
Два молодых актера в тюзовской столовке:
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
- Да мне сегодня скунса играть!
Чтобы решить демографическую проблему в России, нужно дать российское гражданство Харви Вайнштейну и предоставить квартиру не в Мордовии или Грозном, а в Иваново!
Пошли как-то Борис Моисеев и Сергей Пенкин в баню, заодно и помылись.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Иногда, вроде, плохо лежит. А повернешь на другой бок, глядишь, уже хорошо лежит. И даже храпеть перестал.
Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть?
- Да.
- Тогда чеши отсюда!
Куплю оверлок, б/у, недорого. Хоть узнаю, блин, что это такое!
Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет "в дрова", всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на желуди и крепок корнем!
Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.
Помог старушке перейти дорогу не тем людям.
В курятник входит утка и обращается к петуху:
- Скажите пожалуйста, где здесь пруд?
Петух:
- Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь - топчут!
Дюймовочка в метрической системе - двадцатипятимиллиметровочка.
- Мам, почему все называют меня рассеянным?
- Мальчик, иди, ты в соседнем подъезде живешь!
Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
- Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!
197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!
Пляжный туризм - вы платите деньги, чтобы пожить у воды.
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
- А у вас можно разменять купюру достоинством сто пятьдесят рублей?
- Вам бумажными деньгами?
- Да.
- Вот вам две купюры по семьдесят пять рублей!
То, что у меня стоит на доску - вектор. А у вектора главное не длина, а направление!
- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.
=еugеnе143@mаil.rU= (c)
Пушкин выходит из бара. Тут проносится экипаж и обрызгивает его.
Он остановил извозчика и сказал ему, что так делать нельзя.
Прохожит увидел это и рассказал второму: "Выходит пушкин из бара, а тут его экипаж обрызгивает, ну он обматерил весь экипаж и отпустил". Второй третьему: "Выходитд в дюпель пьяный Пушкин из бара, тут на его экипаж наехал. Ну он п#$%ды дал всем и отпустил". Третий Четвертому- : "Выходят пьяные Пушкин и Чехов...."... 1645ый 1646ому: "Сидит, короче, Гоголь на пеньке и д#$%чит..."
В автосервисе:
— Машина не едет!
— Прокладку поменять надо!
— Какую?
— Ушастую!
— А где она?
— Между рулем и передним сиденьем!