Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже народ с пивом начал собираться!!!
Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Наташа или Оля, то я возьму...
- Это венеролог.
Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!";
"Почему?" — удивляется новый сотрудник;
она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!"
Захватили террористы экономический форум. Выдвинули свои требования. Начали угрожать:
- И если хоть что-то не будет выполнено в срок - будем каждый час одного олигарха выпускать на свободу!
Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет. Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.
— Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
Приходит мужик после попойки с друзьми домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и находит у него на члене презерватив. Решает мужа наказать и засовывает этот презерватив ему в ж@пу. Утром муж просыпается и идет ванну. На выходе из ванны его встречает жена и спрашивает: -Ну как отдохнул с друзьями?
— Нету у меня друзей...
Приходит Янукович к гадалке и спрашивает:
- Правда ли, что я умру трагической смертью?
Та раскинула карты. Говорит:
- Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического. Все поют, танцуют, радуются.
Я мненью вашему вращенья придавал, а осью был мой орган детородный!
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
— Ну что, твой петух кур топчет?
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай!
Дояр Прокоп Нетудыхата из колхоза "Светлый Путь" назвал корову Клаудия Шиффер и теперь получает от процесса доения ни с чем ни сравнимое удовольствие.
Всякое чувство имеет свой орган: обоняние - нос, осязание - кожу, слух - уши, зрение - глаза, вкус - язык. Лишь чувство меры не имеет своего органа, а жаль...
Приговоры в разные эпохи человечества:
Древние врмемена
Вождь: — Он враг нашего племени убить его!
Средние века
Инквизитор: — Он еретик! Сжечь его!
Наше время
Медкомиссия: — Годен!
- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Черный, а не синий! Все, я готова!
- Там будет твой муж...
- Что?! Халат! Бигуди! Поварешку!
В уездном городе Н. не было ни одного ceкcуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шел последний год "застоя"...
Ненавижу шуточки типа: "Ты такая худая, тебя ветром не сносит?", потому что меня реально сносит, и это совсем не смешно.
— Как хреново!
— Че так?
— У меня вчера экстрим был: Пошел мед качать, в шесть часов вечера, в шортах... пчелы покусали...
— Ты не экстремал, ты дол@оеб...
- Ну зачем ты меня пугаешь? Ты же знаешь, меня пугать нельзя!
- Это почему же?
- Потому что я пугаюсь!
— Привет, я вот дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Ученик продавца шефу:
— Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
— Что? Да он никогда здесь больше не появится!
— Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
— Как хорошо, что ты наконец вышел со своего больничного! Без тебя хреново было — а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы...
— Ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя — всем облегчение, а я опять в жопе.
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотник!
Молчание и улыбка — это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Да, собственно... может, хрен с ними, с мозгами...
СМС от воспитаного мужа: матом тебя прошу... иди домой!
Две пожилые супружеские четы в ресторане, подходит официант - набриолиненный пробор, полотенце через руку:
- Изволите поросеночка с хреном подать?
Старший из мужчин встает и гневно шепчет официанту:
- Любезный, с нами дамы... Хрен отрежьте!
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.