- Без уродов в этом мире не было бы ничего прекрасного.
- Спасибо за твое самопожертвование.
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".
Вирус WannaCry требовал 300$.
Вирус Petya требует Крым.
Вирус Volodya потребует Аляску.
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкафы... Наверное в параллельном классе учились.
Приходит женщина к врачу....
Доктор у меня такая большая попа,
что я не умещаюсь на унитазе....
Д. Раздевайтесь и наклоняйтесь
Д. Да...
Ж. Вы выписываете мне рецепт для похудания?
Д. Нет! разрешение срать на улице...
"Девушка, скажите, вы учитесь... или уже умеете?"
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
З.: Кокпит грязный — для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт — для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
Идет мужик по лесу, слышит кукушка кукует:
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты че, больной?
- Да нет вроде.
- Ну, тогда поживешь еще...
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
- Почему такой шум?
- Потому, что всем все по барабану.
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят — в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
— Ты еще спроси, чей он!
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и по3.14здеть!
- Ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от подсолнечного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
Немецкие ученые считают себя первыми, кому удалось создать настоящую "черную дыру" на Земле... Просто они еще не слышали про российские ЖКХ, ПФР и Зенит-арену, так что немцам до наших профессионалов еще расти и расти...
— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
— Сварщиком.
— А она у тебя большая?
— Да нормальная, с фигуркой.
— А как зовут?
— Антон.
— Миш, ты что, не такой?
— Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
- Как это ты так быстро научился танцевать твист?
- Очень просто, с помощью воображения. Я представил себе, что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки...
Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: — Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: — Да-а... Отец: — Да-а... Сын: — Да-а... Отец (спохватываясь): — Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятерки учиться!
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: постройка сарая и коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
В магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице:
— Дайте мне бытылочку водочки.
— С собой?
— Нет, без вас!!!
Я не нравлюсь многим лишь по одной причине - у меня есть свое мнение.
Она:
— Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
— Ржу не могу! Пиши еще!
Молодая жена, возмущенно:
- Ты же мне обещал квартиру с раздельным санузлом!
- А он и есть раздельный! Сама посмотри: унитаз отдельно, ванна отдельно...
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
— Это, да — хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
— А как он в улий попадает, а?
— Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!
Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.
Муж рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!".
Приходит сантехник на вызов, а там оболденная телка в халате
починил кран
— платите 250
телка распахивает халат,
— а так
— 250
вобще снимает
— а так
— 250
отдает сантехнику деньги, тот уходит и идет в пивную
ложит на прилавок деньги
— ПИВА
барменша удивленно
— на все
— да, не захотел 15 минут постоять-пусть целый день ссыт.