- У моего мужа началось просветление.
- Что, резко поумнел?
- Да нет, макушка начала лысеть.
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Одна подруга говорит другой:
— Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
— Так может это не она.
— Может быть, но гадость хочется сделать именно ей...
Есть такие уникальные премьер-министры, которые, чем больше спят, тем лучше для страны.
— Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой?
— Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету.
— Подумаешь! Так делают многие собаки.
— Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще не подписываюсь на газеты.
Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза.
Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
— Вы что, с ума сошли?
— А что, я в костюме Адама!
— Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: х р е н?
— Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...
Разговор двух пользователей:
- Пройдя путь 32 - 64 - 96 Мб, я заметил, что с увеличением объема оперативки увеличивается время загрузки NT. Она что, тестирует ее при загрузке?
- Нет, она тащится!
После того, как Серега спел про черный "Бумер" и Лукашенко подарил ему машину, известный белорусский певец Кирилл Слука написал песню "Четырехкомнатная квартира в центре Минска".
Профессианальное отверстие...
Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:
— Ой, папа, смотри — ангел полетел...
Абрам вбегает домой и кричит:
- Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!
Сара:
- Что случилось, Абрам?
Абрам:
- Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!
— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
Выходит утром мужик к своей машине а на ней нацарапано: "Мужик покрась машину".
Ну думает надо-бы покрасить, поехал в автосервис, и ему покрасили.
Утром приходит к машине, а на ней нацарапано: "Вот это другое дело!".
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.
Утром проспал и опоздал на работу. Днем на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушел.
В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья... А нужно радоваться каждому дню и наслаждаться каждым мгновением.
Правильно наложенная косметика подчеркивает соблазнительные недостатки и скрывает нежелательные достоинства.
Этим летом решил заняться недвижимостью!
Лежу и не двигаюсь.
Село. Шёл мужик по дороге, видит участок огороженный и объявление висит "Продам дом", а дома на участке никакого нет. Уже продали - подумал мужик.
Злиться на людей — последнее дело. Нужно наказать гаденыша, накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!
— Бьет — значит любит!
— Бьет, потому что электрик ты хреновый, Петрович.
— Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
— А накукуй тебе столько?
Страшнее Пятницы 13, может быть только
РАБОЧАЯ СУББОТА 31 ДЕКАБРЯ! !
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну, как? Все, как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами и орет:
— Идиоты! Здесь маяк должен быть!
- Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может, тогда коньяка?
- Да, лучше коньяка...
Если 666 число зла, то 25,8069758011 - это корень всех зол.
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
Все без исключения друзья Владимира Владимировича считают, что деньги - это не главное, а вот дружба...