- Вы кто?
- Шотландец.
- А почему не в юбке, а в брюках?
- Потому что я голубой шотландец.
- Алло! Это министерство экономики и развития? Страна купается в нефтедоларах, а я нищий. Как мне получить свою долю нефтяного "пирога"?
- Приходите к нам завтра со своим пирогом. Мы нальем в него чайную ложку нефти. Только больше никого не приводите.
Мне кажется, самое сложное в бадминтоне - притворяться, что тебе весело.
На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!
- Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Вы хотя бы предупредили.
- Да хотелось вас дома застать.
Продолжение фильма "Чужие":
- Максим, дай мне свои носки на дискотеку!
- Не могу. Чужие.
Из всей одежды на ней была только губная помада.
Жена ела курицу и подавилась. А потом зло сказала: "Это из-за тебя, потому ты разговариваешь, когда я ем!".
Если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно неплохо сэкономить на заварке!
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
- Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
Только в России можно улучшить здравоохранение, урезав его финансирование.
Его карьера военного писаря окончилась после того, как в словосочетании "Верховный Главнокомандующий" он пропустил букву "л".
Курице безразлично, свадьба или поминки.
Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
Иногда принимаются решения, после которых в голове тараканы аплодируют стоя.
- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, придется наливать на ощупь.
Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.
Hикого pабота пpогpаммы не yдивляет так часто, как ее создателя!
Днем они отсыпаются, а по ночам сосут. Мобильные вампирши.
- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
- Петрович, уйди, дай посрать спокойно.
На краш-тесте Лада Гранта не доехала до стены.
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
— Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
- Люся, ты что, заболела?
- Нет, просто не накрасилась...
Один ковбой спрашивает другого:
— Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела сапом?
— Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
— Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
— Так моя тоже сдохда.
- Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.
— Вот в древности если гонец приносил плохую новость, то ему отрубали голову.
— А если приносил хорошую???
— То прибивали еще одну!!!
Шел двадцать третий день лета... Ну что ж, снега нет, и то хорошо...
Заставь мента богу молиться - он кому-нибудь лоб расшибет.
Разговор двух сотрудников на работе:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
— А в первой?
— А в первой хотелось есть.
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаем от "Пятерочки", хоть и обогнали "Дикси".