— Почему мастер тебя уволил?
— Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
— Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
— Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.
- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...
Парочка сидит в баре. Она говорит:
— Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bаilеу"s и рюмку лимонного сока:
— Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bаilеу"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак встает на колени, поднимает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды — приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды — сливки в Bаilеу"sе сворачиваются.
0,9 секунды — его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды — его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды — она шепчет ему на ухо:
— Коктейль называется "Месть за мин@т"
- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки здорово выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.
- Что там у Швеции с мигрантами?
- Стокгольмский синдром...
- Что-то у вас салфетки жирные.
- Не вытирайте лицо блинами.
Две коровы:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...
Разговаривают двое.
— Стал я делать ей комплименты, а она мне — пощечину.
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал.
— А как же ты тогда комплименты делал?
— Вручную.
- Вчера смотрел фильм - "Крепкий орешек 4". Люди! Убейте Брюса Уиллиса! Остановите ореховое безумие!
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . .
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидить ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять...
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе...
- А я недавно на 3D ходила. Не понравилось совсем. Муть какая-то!
- В смысле муть? Ты очки-то хоть надевала?
- Какие еще очки! Я очки не ношу, они мне не идут.
- Как вы поняли по прошлому номеру, наркотики даже хуже, чем Гитлер.
В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибуть на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре...
- Няганьские ученые открыли новый вид дерева, называется "теперь", на нем растут бананы. "Теперь банановый".
— Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия!
— Может я просто прячу его за спиной.
— Хотите сказать, что Вы сильны задним умом?
Я ссорюсь только с теми, с кем потом хочу помириться.
Остальных я просто посылаю нах!
Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам разбрасывай...
В одном купе в поезде едут молодой человек и старушка. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю. Старушка строго:
- Молодой человек, если вы на меня броситесь, я закричу!
Он ей:
- Вы знаете, я тоже!
- Сельский паркур начинается со слова "Шухер! "
— То, то сейчас называется "паркуром", в моем детстве называлось "пойдем поиграем на стройке"...
Выложил резюме на сайте "Ищу работу".
Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним...
Сергей зарабатывает в месяц 44 тысячи рублей. А его жена-домохозяйка тратит в месяц 80 тысяч. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
— Ты сова или жаворонок?
— Медведь я...
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!
— Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
— бл@, где я тебе ее найду? Давай тогда уж голубя?
Люди делятся на две категории: одни из них – жертвы закона подлости, другие – его активные пользователи
Если люди еще платят за зрелища, значит им еще есть что кушать.
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
- Оказывается, если долго смотреть на огонь, то все сгорит к едрени фени.