Река после ливня стала такой мокрой, что даже рыбы вылезли на берег подсушиться.
Каннибалы заваривают зеленый чай из вегетарианцев.
Третий раз закинул старик невод в синее море и поймал золотую русалку. Выполнила русалка три желания деда, и хорошо, что бабка ничего не узнала.
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...
Вчера с подружками отвела душу. Правда, сегодня не могу вспомнить куда...
- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?
- Да ну, пап, разве с ними выспишься.
- Я решила попробовать "Дав".
- Ну и как?
- Не вкусно.
Новый "Рейд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!
Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!
На Почте России заготовлены комплекты камней равные по массе iPhone 4S.
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
- Быть или не быть?
- Гамлет, слезьте со шкафа, пора на процедуры.
Hадпись на большом значке:
"Я хочу тебя!.. Спpоси меня как..."
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!
- Ага, вот и я такая же придурочная!
Куплю оверлок, б/у, недорого, хоть посмотрю, что это такое.
Я за любую движуху, только если она без меня.
Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.
Идет охотник по лесу. Вдруг на него выскакивает кабан. Он в него из обоих стволов – бах! бах! Все в дыму, ничего не видно, стоит, думает – попал, не попал…
Дым рассеивается, кабан стоит невредимый и говорит:
— Ну, мужик, ты ПОПАЛ!!!
Профессор весь день приставал к молоденькой лаборантке, а вечером зажал ее в углу.
Будет ей наука!
Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 2006-го года!
- Папа, а миллион евро - это много?
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.
Один англиский журналист был привлечен к суду за то,что в своей статье обозвал супругу пэра коровой.Дело он конечно проиграл,но в конце заседания решил спросить судью:
— Скажите,ваша честь,значит,в будущем я не могу назвать баронессу коровой,так?
— Да так
— Ну,а если я корову назову баронессой?
— Это будет не остроумно,но не подсудно
— Благодапю вас,ваша честь-сказал журналист,и обернувшись к истице,произнес:-Поздравляю,баронесса!
Объявление в газете: "куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".
Генерал с денщиком на пляже — сидит, отдыхает.
Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами — посылает денщика:
— Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
— Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут-с, они — поп-с..
— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.
— Вам сколько взвешивать?!
— Мне пох#й.
— Говоpите точно!!
— Мне точно пох#й!!
Бросил пить и вдруг начал всех любить. Но какая то сволочь за это должна ответить!
— Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
— Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.