Жарко - это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен.
- У вас изюм есть?
- Нет.
- А булочки с изюмом?
- Наковыряйте мне килограмм изюма.
Наковыряли.
- А булочки вкусные были?
- Вкусные.
- Тогда заковыряйте обратно.
- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
- Я сова.
- В смыле, можешь на 270 градусов повернуть голову?
- В смысле, что могу это сделать соседу-жаворонку с перфоратором!
За окном пролетела птица, жопой вперед - ветер усиливается...
У тебя что, фобия? Или ты считаешь, что думать это больно?
- Пошел я, однако, за акушеркой!
Я сделаю тысячу шагов к тебе на встречу, но ни одного - вдогонку.
Иногда слышишь от окружающих:
- Мой бывший - козел! А моя бывшая - бревно!
Хотелось бы спросить, а что, уважаемые, с людьми у вас не срослось?
Раз уж сел на хвост, не ропщи, что рядом с жопой.
- Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, закончили доклад?
Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам...
Мадонна пострадала от российского пиратского рынка, так как на Горбушке уже продается на DVD запись ее концерта, который будет в Москве в сентябре.
Мои фанаты часто спрашивают меня:
- С чего ты взял, что мы твои фанаты?
- Ну вы девчонки и даете!
- Это комплимент или предложение?
Из спасибо шапки не сошьешь.
Ты единственный автор всего, что с тобой происходит.
- Можно ли попой останавливать поезд?
- Можно, если она будет красной.
Утверждение "Мне не в чем ходить!" обычно начинается вопросом "Ты меня любишь?".
Все великие люди почему-то носят имена улиц.
- Абрам, ты мне должен 5 рублей!
- Какие 4 рубля, я не брал у тебя 2 рубля, я не помню чтобы я брал у тебя рубль! Короче на 10 копеек и больше в долг я тебе не дам!
Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
- Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать.
Тампакс! Доставка и установка!
Берегите нервы. Приходя из магазина, никогда не пытайтесь развязывать пакеты.
Часто жены сами стригут своих мужей, для того чтобы те подольше не могли выйти из дома.
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они едят мой салат!
Не так плохо у нас с погодой, как с ее прогнозированием.
Если вас кто-то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три-четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.