У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.
«Имодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо».
Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?
Почему, если человек говорит с богом, это называется молитва, А если бог говорит с человеком то это называется шизофрения.
С утречка хряпнул сто грамм за независимость от горячей воды и пошел умываться холодной.
Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать?
— Давай с плохой...
— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
— Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
— У нас будет ребенок, милый.
Иногда надо промолчать. Но это иногда обычно столь короткий отрезок времени, что просто не успеваешь.
Величайшим изобретением человечества по ремонту техники до сих пор считается кувалда.
Только размахнешся — техника сразу начинает работать.
Мало кто знает, но чтобы похудеть, нужно обязательно считать белки, жиры, что все уроды.
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
— Ну, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Утром сад был обчишен, а на одной из табличек была сделана приписка: "... Но на нас не донесет".
- Здесь, в деревне, по утрам всех будит петух.
- Отлично, поставьте его на 10:30!
Есть первая партия власти - "Единая Россия". Вторая партия власти будет называться "Справедливая Россия". В общем, выбирайте - или Россия единая, или справедливая...
Подошел мужик к колодцу, наклонился и кричит:
— Х*й!....
Эха нет. Наклонился еще ниже, кричит:
— Х*й!!!..... странно, почему нет эха.
Наклонился еще ниже, сорвался, летит вниз и кричит:
— Люди помогите!
— Х*й!
- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
Водитель КамАЗа кричит прохожему:
— Эй, ты, придурок, чего по улице в ластах шлепаешь?!
— Ты сам придурок!Пока ты по ним не проехал это были валенки!
- Все интересуются, почему в Рязани такие дешевые квартиры. Все логично - от метро далеко.
— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
— О! В спортзале?
— В туалете...
Собянин: "Жители сами решат: получить возможность переселиться в новые дома или оставаться в старых, морально и физически изношенных пятиэтажках".
Ага! Этим жителям только дай право голоса - они, того гляди, и кто должен жить на Красной площади, сами порешают!
Если бы не Дантес, Пушкину было бы 213 лет...
— Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1-го сентября на первом курсе?
— 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.
Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клево, середина ночи, можно еще поспать".
— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, — должен быть настоящим,
— требует капризная актриса.
— Все будет настоящим, дорогая! — говорит директор театра. — Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
- Друзья, вчера вечером я гулял по автозаводу и как видите ничего со мной не случилось. Ну, либо там реально все наладилось, либо меня по-прежнему ночью не видно.
Нео-пословицы
1. Кто рано встает — тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Hа охоте:
- Почемy ты не стpеляешь в зайца?
- Разве не видишь, как он бежит?! Может, бешеный, нy его к чеpтy!
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве надо что-то менять и запустила хоровод в другую сторону.
Абрам и Сара встречаются. Диалог:
Абрам - Хаиму тяжело жить, денег не хватает.
Сара - Абрам, сколько ты зарабатываешь?
Абрам - 900 рублей и еще чуть чуть. А ты?
Сара - 800 рублей и еще чуть чуть. А Хаим?
Абрам - 2000 рублей и больше ничего.
Сытые мира сего страшнее сирых его.