- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!
Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Ничто так не наталкивает на правильную мысль, как хороший подзатыльник.
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
Беда нашего поколения в том, что мы вырастили ваше поколение.
Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить, срочно сообщить администрации, где именно это произошло!".
Граждане, помните! Без поэзии мы все умрем!
С поэзией мы, конечно, тоже все умрем, но не так прозаично.
- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.
- Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
- А зачем так много?
- Мне с папой надо поговорить.
Какой неожиданный поворот соитий.
- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме стеклорезы!
- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет".
И после этого сразу отключаем телефон...
Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею...
Квентин Тарантино снял одну из серий "Ералаша". Там Кипятков реально забыл дома голову.
Поймал ВВП щуку, загадал желание, обрывает плавники и приговаривает: "Лети-лети лепесток".
- Пусть земля им будет пухом!
Напевали китайцы, набивая пуховики землей.
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...
В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой. Это вы еще их чемпионат по шахматам не видели...
- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!
- Вы бегаете по утрам?
- Нет.
- А почему, ведь это очень полезно!
- Может быть, но у меня лед из виски вываливается.
- Татьяна, не лижи масло! И вообще, отойди от экскаватора...
Девиз зашитников природы:
"Убей бобра — спаси дерево!"
Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
После того, как выпьет три бутылки пива.
Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.
10 ноября — день милиции или хелуин по новому стилю.
Недавно поиграл в "Цивилизацию". Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Петр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.
— Мам, ты меня звала?
— Нет.
— Пап, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще жрать будем?!»