Отсутствие сильного лидера превращает Золотую Орду в Монголию.
Как-то раз менеджера по персоналу спросили:
- Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека?
- Купить нельзя, продать можно...
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
- Чем ты заболел?
- Энцефалит. Неприятная штука. Человек от нее может даже идиотом стать...
- Ну, не расстраивайся - тогда у тебя внешне заметных последствий не будет...
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках!
- Хи-хи-хи, веселый табачник! Дай-ка нам еще твоего веселого табачку...
Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети.
Быстро и легко можно получить только люлей. На остальное, наберитесь терпения.
Есть крепости, которых брать не нужно.
Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:
- Так вы можете вести мое дело?
- В принципе, могу. А в чем вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да, возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Плачу наличными!
Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет — 1749.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа — это количество дней в неделю, по которым
вы хотите заниматься любовью. Две последние — ваш возраст.
- Как твои дела в университете?
- Мам, главное то, что мы здоровы.
Репетиция накануне премьеры в театре.
На сцене, присев на колено и протягивая держащий в руках меч,
актер должен произнести :
"Ваше Превосходительство, граф Епихеев, вот Ваш меч!"
Однако актер в очередной раз произносит фамилию Епихеев как Епих#ев.
Режессер в ужасе:
"Вы мне сорвете премьеру, идиот! Сколько раз можно повторять не Епих#ев , а Епихеев!!!
Премьера.
На сцене, присев на колено и протягивая держащий в руках меч,
актер произносит :
"Ваше Превосходительство, граф Епихеев.....,- оборачивается в сторону довольного режессера и после значительной паузы завершает фразу — вот Ваш х#й!"
Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим.
Девушка — парню:
Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои трусики... И больше, с@ка, не одевай мои вещи!
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Hу а Ого-го — просто нравился женщинам.
- Алло!
- Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Все, пока.
Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит: — Засранец! Засранец! Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь: — Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!
Разгадан секрет ЕГЭ! Его ввели для подготовки офисных специалистов по разгадыванию кроссвордов!
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.
Скупой платит дважды!Пойду работать к скупому!
- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины, кони кончились! Этот бифштекс из телеги!
Две приятельницы болтают за чашкой чая:
— Я обожаю природу, — говорит одна.
Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
"Справочник-определитель":
Если оно зеленое или дергается — это биология.
Если воняет — это химия.
Если не работает, но жрет массу энергии — это физика.
Если вообще ни на что не похоже — это экономика.
- Можно мы поживем у вас?
- А вы кто?
- Деньги.
- Живите сколько хотите.
Через пятнадцать лет пятница станет выходным днем.
Пора начинать тренировки отдыха по четвергам.
Заходит игроман в кафе. Заказывает суп. Берет солонку и начинает посыпать соль, как тут откручивается крышка и вся соль высыпается в суп. Он расстраивается:
- Вот, блин, надо было сохраниться!
Ночь. Чернышевский звонит Достоевскому и говорит :
— Помоги! У меня сегодня первая брачная ночь. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Той же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"...