- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это ceкc по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш...
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно.
Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной...
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из "Пятерочки".
— Девушка, как Вы не боитесь ходить так поздно через лес?!
— А чего мне бояться? Денег у меня нет, а тр@хаться я очень даже люблю!
Новая акция деканата. Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.
.Учитель спpашивает ученика:
— Что такое лошадиная сила?
— Это скоpость, котоpую pазвивает лошадь весом 1 кг
и pостом 1 метp.
— Да где же это ты такую лошадь-то видел?
— А ее так пpосто и не увидишь. Она находится в Паpиже, в палате меp и весов.
- Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних?
- Правда. У внешних четыре ножки и низко расположенный центр тяжести.
Открывать наше выступление должен был молодой человек в красивом шерстяном свитере, но он так быстро одевал шерстяной свитер, что его убило током.
Как отличить гуманитария от технаря?
Задать ему вопрос: "Что такое гипербола?".
Девушка, что Вы смотрите на меня, как бут-то переночивать негде.
Hа pынке:
- Это y вас каpтошка на посадкy?
- Hе, блин, на взлет!
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
— Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
— Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
— Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
— Фуууууу, бл@дь, ЛЯГУШКА
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошел в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".
Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
Тот кто встает рано — жаворонок,
Кто ложится поздно — сова,
А тот кто поздно ложится и рано встает — просто еб@н*т@я птица
Программа "Человек и закон" началась радостными словами Пиманова "Вот и наступило долгожданное лето".
Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет
поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене — "Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!"
Жена ему — "ГДЕ?!!!"
Он ей — "В электричке".
Она — "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...".
Он ей — "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"
Мама, я выхожу замуж!
- Куда?
- Таки замуж!
- Таки куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?!
Закон на моей стороне, вот только судья - на другой...
Сегодня, на 22-й день жизни скончалась апрельская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» — вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»
«Я не смогу жить без нее» — заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить апрельскую.»
Хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода апрельской зарплаты. Апрельская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.
Разговор с ветераном.
- А сколько людей вы убили за время войны?
- Ни одного.
- А откуда у вас столько наград?
- Фашистов убивал.
Как много девушек хороших.
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей.
Со странным именем Антон
- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!
Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:
— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
— Что случилось?
— Там... наш учитель...
— Несчастный случай?
— Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
— Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
— Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
Мужик перепутал публичный дом с рестораном. Заходит, садится за столик. К нему подходит обслуживающий:
- Месье желает девочку или мальчика?
- Месье желает курочку.
- О, месье знает толк в извращениях!
Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина:
— Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?