- А почему быть вейпером сейчас так модно, кто это пиарит, зачем? - Все очень просто, нужно чтобы народ привыкал сосать...
Звонок в зоомагазин:
— Девушка, я у вас купила морскую свинку минут 30-40 назад.
— И что?
— Вы знаете, я подсолила воду в аквариуме, пустила ее, она поплавала-поплавала
и, наверное, устала, легла на дно и заснула.
— ????
— Так вот, когда она проснется и всплывет, чем ее покормить?
Говорят, чем сложнее проблемы, тем умнее правительство. Судя по всему, у нас вообще нет никаких проблем.
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее, точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, то стали бы еще кокетливее.
Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.
Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по ее мнению, все время ее поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
— Эдик, нам нужно серьезно поговорить.
— Меня зовут Юра.
— Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе все не так!
- Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль...
- Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: "А когда вам удобно?".
Советы из кулинарной книги:
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить — дайте им пизд*лей — чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!
У глупых мужей жены - красавицы, а у умных - умницы.
Если Вы заметили, как в туалет забегает мужчина в светлой рубашке с длинными рукавами, а когда он выходит, то рукава уже закатаны по локоть - значит что то пошло не так...
— Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Я верный друг, и страшный враг, смотря кому, когда и как!
— Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите свое мнение.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так Вы не говорите глупость, скажите умное.
— Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.
"Знание - сила", - сказал милиционер, выкручивая руки профессору.
Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.
— На выходные обещали 30 градусов жары!
— Да не может быть!
— Может! 15 в субботу... и 15 в воскресенье! ))))
Пока телевизор и холодильник спорили между собой, победу одержал монитор.
Уйти не подвиг.
Подвиг — не вернуться.
Cергей Есенин
— А как правильно: Шнура отправить на Евровидение или послать?
— Отправить послать.
Если я бреюсь — паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь — паспорт спрашивают полицейские...
Если вы считаете необхoдимым судить человека за его прошлoе, не удивляйтесь, если он сочтет неoбходимым оставить вас там.
Идеальное взаимопонимание - это когда один начинает: "А не...", а второй подхватывает: "выпить ли нам?".
- Угадай, в какой руке?
- В этой.
- Черт, ты знал!
Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы...
С годами все сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг.
Каждый имеет право голоса!
И сколько угодно кричать посреди пустыни.
- Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!
- Увы... Я хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня засосало...
Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженным взглядом озирается: "Так вот ты какое - Подмосковье!".
- Тебе очки идут...
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.
Никто мне не может объяснить, почему туалетная бумага продается в магазине "Досуг".