Если путь в ад вымощен благими намерениями, то в рай, наверняка, намерениями злыми и меркантильными.
- Его никто не обгоняет, хотя он идет очень медленно и рядом много свободного пространства, кто это?
- Сапер.
Объявление.
Купим б/у плакаты "Свободу Савченко", недорого.
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока ты выжал?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.
Два браконьера:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
- Ну.
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну.
- А я осетра со спины - и в карман.
- В средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" люди научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!
- Конная милиция - это так трогательно. Представьте себе, милиционер на коне преследует преступника на "Феррари". И вот он его почти догнал и кричит: "Лошадка, где ты?".
Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.
Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни - для света и тепла, а другие - в жопу.
- Мне больше нечего терять!
- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоем месте все же несколько килограммчиков потерял бы...
- Я тебя люблю!
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
Новости медицины. Хитроумные японцы разработали новый метод харакири. Теперь вместо неудобных и нестерильных ножей будет применяться лазер.
Тебе можно все только в том случае, если ты - мой кот.
Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.
Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
Не отказывай себе ни в чем - не порть характер!
Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и тут я задумался - связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит...
Находясь в отпуске, мент Сидоров ловил рыбу и зверски избивал ее ногами.
Если очень хочется, но можно, то лучше - не надо, иначе не поймете, зачем.
Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину:
- Та-а-а-ак, волосы на месте, а где же все остальное?
- Кофе "Милагро" - аромат для влюбленных!
- Клей "Момент" - просто запах прикольный!
Эх, молодость, молодость! Всегда тянет куда-нибудь проникнуть...
Я не жалею о совершенных мною ошибках, поскольку каждая ошибка - это опыт. Спасибо всем уродам, которые повстречались мне на пути.
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.
- Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?
- А как она выглядит?
- Как вполне приличный коврик!
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- А ну закройте уши! Он сейчас промажет и так материться будет!
Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши собственные - глупыми и неуклюжими.
В нашем банке деньги уважают и любят друг друга, а люди ненавидят и презирают. Именно поэтому у нас столько отделений по всей стране. Вместе нам никак...
- Как правильно - эспрессо или экспрессо?
- Эспрессо.
- Спасибо.
- Не за что. В данном вопросе я - эсперт.
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал - четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!