В магазин "Все за 39" входит тщедушный мужичонка с небритым одутловатым лицом, долго ходит вдоль прилавков, потом подходит к продавщице, пристально на нее смотрит, вытаскивает из кармана мятую пятидесятирублевку: "Мне миньет... Сдачи не надо".
- Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь?
- Ну, хочешь, я тебе по морде дам?
В реанимации:
- Что с пострадавшим?
- Тупая травма живота!
- Да тут же явно чем-то острым пырнули!
- Ага, ножом. Но так по-тупому все получилось...
- Скажите, миллион - это много или мало?
- Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить.
Новость хорошая. Борису Бурде удалили зуб. Теперь вообще ничего не понятно.
Когда вы счастливы, вы наслаждаетесь музыкой. Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.
После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно.
Не люблю ждать и догонять. Но еще хуже, чтобы меня ждали и догоняли.
До выходных у меня плохое настроение, а после выходных - омерзительное.
Быстрее всего человек добивается высоких результатов, когда осуществляет свои низменные желания.
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
- И вас наградили?
- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!
Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.
В трамвае тесно. На нос сидящему мужчине капает из сумки, которую держит на весу стоящий рядом пассажир. Сидящий слизнул каплю...
- Что, малосольные огурчики везете?
- Да нет, щенка на дачу...
- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, и кто же тебе такое сказал?
- Мухи.
Ноги в руки - это не только признак страха, но и взаимопонимания между полами!
Новый Gillete Slalom повторяет все изгибы Вашего лица, даже если Вы бреете чужое.
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
- Петя, ты чего на горшке задумался? В садик пора!
- Да вот, воспоминания нахлынули...
Когда обои клеишь, главное, чтобы пyзыpей не было. А то вот взяли мы с Толяном как-то два пyзыpя...
Прикол:
SMS-1:
Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2:
Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
С ухудшением образования в стране не столько растет количество дураков, сколько падает их качество.
Что такое "контрастный душ"? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
Свет в конце тоннеля выключили из-за режима экономии электричества...
Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты.
Недавно российскими астрономами была открыта новая звезда. Теперь весь научный мир всерьез подумывает о переименовании созвездия "Большая Медведица" в созвездие "Большого Медведя".
А вы знали, что ватман это бумага для рисования, а не российский супергерой?
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды — "сидеть", "лежать" и "факс".