Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без Вашего вмешательства и способен « самовосстанавливаться» и самосовершенствоваться! . .
— Когда ты меня на чай пригласишь?
— Свой пей.
Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По п@зде себе дай, дура бешеная.
Рабство было законным.
Колониализм был законным.
Апартеид был законным.
Холокост был законным.
Сталинские репресии были законными.
Голодомор был законным.
Законность - это признак власти а не справедливости.
Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
Простите, а вы журналистка?
Да. А как вы догадались?
У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
У вас тоже оно тупое!
Я знаю, я тоже журналист.
- Ты такую, как я, больше не найдешь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.
Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.
Завтра ты ответственный за ЖКХ.
За что?
За женщин, коньяк и хату.
Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.
Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.
В мире столько осведомленных о моей жизни людей, что иногда хочется подойти и спросить: "Ну, чего, как там у меня дела? "
Царевна-лягушка - Ивану:
- Что же ты, Иван, наделал!
- Я кожу твою лягушачью сжег.
- Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку кожаную за семьдесят штук евро!
Россию ждет большое будущее, но наверно ее не дождется...
- Зачем фигу в кармане прятать?
- А чтобы всегда была под рукой.
Кот ложится на диван исключительно поперек.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит - молодец!
Был период, когда я купался в деньгах. Пахло от меня омерзительно.
Хорошо лежать на голом полу, особенно если он противоположный...
- Я - самый великий человек в мире! Но скромный.
Чтобы добиться комического эффекта, достаточно кому-то выбить зубы и заставить повторять слово "шишка".
- Нет слова "я не могу". Есть слово "я ленивая скотина".
- Гы... Коснись коленом копчика!
России дается 24 часа на то, чтобы объяснить, почему был уволен Рекс Тиллерсон!
Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом.
Если вас на танец пригласили сразу двое мужчин - не вздумайте отказываться! Начинайте водить хоровод!
Исправить меня уже, конечно, нельзя, но испортить окончательно - еще можно!
Заходит мужик в буфет на вокзале и говорит буфетчице:
- Дайте 49 стаканов чая.
Та спрашивает:
- Может 50, для ровного счета?
Мужик в ответ:
- Что я вам, лошадь что-ли? Ведрами чай пить.
- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь!
- А что общего?
- Он тоже написал одну неудачную книгу.
- Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.