Волны качали его в зад и в перед.
Два медведя разговаривают:
— Я вчера кого-то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
— Это же дачник!
Очень глупый человек мало того, что засунул лампочку в рот, так он еще и провисел на ней неделю в подъезде.
Набрала в гугле "как стать добрее? " — ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"
Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором? . .
Я: "пожертвую своё тело науке".
Наука: "не надо, пожалуйста, убери это от меня".
— Мои часы показывают точное время.
— А мои часы показывают, что я богатый человек.
- Никакие провокации и инсинуации не должны быть поводом для закручивания гаек!
- Петрович, крути и помалкивай. Мы же на сборочном конвейере АвтоВАЗа!...
Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так:
"Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".
Британские ученые доказали, что яйцо появилось позже курицы, при этом не уточнили, левое или правое.
Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.
Звонок в домофон: — Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я, бл"ть, выпал!
Долго размышлял на тему ктo я: жаворонок или сова и пришел к выводу, что я птеродактиль, потому чтo с таким режимом дня, как у меня, странно как я до сих пор не вымер
Я фигню какую-то купила, не знаю мне она на кой, но брали все и цвет приятненький такой...
Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в инстаграм.
Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.
Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
Семь членов "Большой восьмерки" покинули организацию, образовав "Большую семерку", и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...
Я пока еще не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.
- Представляете, сегодня у меня был очень реалистичный сон. Мне снилось, что я с Шарон Стоун оклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!
Математика - это научная дисциплина, которая учит нас правильно думать о том чего нет в природе.
Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком.
Но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее.
Я вам открытку приготовила, сегодня ровно год, как я вас ненавижу. Тихо и от души.
Встречаются приятели.
- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- Да по бабам ходил...
Приснился страшный сон.
Такой страшный, что я проснулся в теплом поту.
В теплом желтом поту...
- Петь, а тебе нравиться такие скучные, глупые девичьи фильмы про любовь?
- Конечно! Только я в них ничегошеньки не понимаю, они все на немецком.
Мужчина - загадочное явление.
Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.
Наверное только у нас любят не те праздники, которые запоминаются. А те, после которых ничего нельзя вспомнить.
- А где будет проходить Олимпиада?
- В Пхенчхане.
- Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?