На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
— Хотелось бы услышать твое мнение.
— Твердо уверен, что мое мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.
- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уж стал не такой, как прежде...
- Угощайтесь! Вот виноград хороший...
- Нет, спасибо, у вас в винограде косточки куриные.
- Ну конечно, были бы говяжьи - это был бы холодец!
- Вот сегодня собираюсь в бар, а у жены хорошее настроение, странно как-то?
- Так спрячь заначку в другое место!
Он:
- Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она:
- Лучше ты. Мне дальше ехать.
- Доченька, ты чего плачешь?
- Мама, меня мой хомячок укусил за палец!
- Ты не расстраивайся, до свадьбы заживет!
- А я и не расстраиваюсь, я его тоже укусила!
- Эй, мужик, ты чего в пальто купаешься?
- Пальто стираю!
- А у тебя что, машины стиральной нет?
- Есть!
- Так почему не пользуешься?
- Да я пробывал. В ней голова кружится!
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса.
- Официант, кофе холодный!
- Большое спасибо, что вы меня предупредили! Холодный кофе на 10 рублей дороже!
Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...
В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.
Внедорожник - это машина, которая застрянет там, куда другие не доедут.
- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!
- Че делаешь?
- Гуляю.
- Там же темно!
- Ничего, не боюсь.
- Смелая?
- Неа, страшная.
Я всегда говорил: "Трудно первые пятьдесят лет". Вчера на тренировке понял: "Первые пятьдесят лет было легко".
Windows - слово из языка индейцев. В переводе означает "Глупый белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы".
Боюсь показаться глупым, но иначе прикинуться дураком не получится.
Лицо, отягощенное высшим образованием...
- Алло, это сервис-центр? Не могли бы вы приехать - мне кажется, с моей стиральной машиной что-то не так...
- И в чем это выражается?
- Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки...
- Да тебя послать уже даже некуда. Везде была.
- Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
- Справляю золотую свадьбу.
- Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
- Но они мне стоили всех пятьдесят.
- Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года.
- А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года.
- Так что делали немцы все это время?
- Гродненскую таможню проходили...
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.
- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.
Самый лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной!
- Зачем самолету винт?
- Чтобы летчик не вспотел.
- Да ну?
- Серьезно. Если винт остановится, знаешь как летчик вспотеет?
Двоих моряков выбросило на необитаемый остров после кораблекрушения.
Один:
- Смотри, русалка!
Второй:
- Ты чего больше хочешь - есть или любовью заниматься?
- Мне бы поесть...
- Ну, тогда хвост себе отрезай.
О том, что непогрешим лишь Бог, особенно любят поговорить старые греховодники.
Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!
Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.