Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать... Понял?
— По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я...
Пентагон потратил $94 млн на бесполезный камуфляж... Вот у кого нужно учиться пилить бюджет...
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава Богу, что ты больше не будешь задавать мне этот дурацкий вопрос.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично тебя, Семен, я представлю как моего глухонемого друга.
— Почему у слона глаза красные?
— Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
— Видели когда-нибудь слона в помидорах?
— Хорошо прячется, правда?
На чужбине, как на чужой свадьбе. Надо веселиться за чужой счет и помнить, что невеста все равно тебе не достанется...
Да я в твои годы вагоны разгружал
пока не поймали :)
- Похоже, у нас, как править страной, знают все кроме правительства...
- Зато члены правительства знают, как нужно зарабатывать, управляя страной...
Одна подpуга жалуется дpугой:
— Пpедставляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Ему навеpняка и так известно.
Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты - уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза.
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их — а руки отпустить не решается — страшно.
Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор, и обращается к нему:
— Эй, ты, чтоты тут делаешь?
— Как что? Вот, вишу!
— А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух ты! Че, охотник?
- Да нет, дурак!
— Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
— Кто тебе это сказал?
— Твоя жена.
Некоторые не видят разницы между онанизмом и "верностью себе".
Мне не нужно учиться управлять своим гневом.
Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить.
Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
— Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых — темно, и потом — я ж закопаю...
В аське. - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение это 23 календарных дней отпуска
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: "Все кончилось! Ура! Свобода!". Вы никогда так не ошибались.
— Привет, это Оля... Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в восьмом классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
— Помню, конечно...
— Ты женат?
— Да нет, не получилось как-то...
— Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли...
— Оль... У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо.
Питерский профессор истории до последнего надеялся, что в 2017 году, в столетие революции, в стране не повторится давняя историческая трагедия. Но "Спартак" все-таки стал чемпионом.
Стук в дверь.
— Кто там?
Женский голос:
— Галиматья.
— Кто-кто?!
— Га-ли-мать-я!
— Чушь какая-то...
— Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович на границе.
Илья Муромец:
- Что-то стало холодать...
Добрыня Никитич:
- Что-то девок не видать...
Алеша Попович:
- Нет, не дам кобылку мучать!
Блондинка едет в переполненном автобусе.
Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер.
Дежурный по бассейну:
— Молодые люди, с вас штраф.
— За что? За то, что мы пьем пиво?
— Нет, пиао пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
— А в какой из них что?
Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.
Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!