Один сказал:
- И вот хожу я сейчас по улицам... И зачем я ей дал порулить?
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...
Карл у Клары украл биоматериалы.
Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.
Только получив платежку из ЖЭКа, по-настоящему осознаешь, в какой роскошной квартире проживаешь.
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Если российскую армию сделать добровольной, то в стране придется закрыть 50% ВУЗов.
Нашедшего пустой кошелек просьба не переживать за вознаграждение. Телефон не скажу!
Сара у Абрама спрашивает:
- Абрам ты носки снял?
- Ага.
- А где они?
- Да вот в карман положил.
Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но ее никто никогда не видел.
- Дорогая, здравствуй, звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...
Утро - коварное время суток: в 5 утра еще можно лечь спать, а в 6 уже поздно...
- Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?
Своих детей бить не только непедагогично, но после восемнадцати лет еще и опасно.
Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
- На самом деле я всего лишь сотрудник сверхсекретной организации, ведущей отчаянную борьбу с рептилоидами.
- Может, с санитарами?
- Дорогой, а ты способен ради меня на какое-нибудь безумство?
- Конечно, я ведь женился на тебе!
Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги. Например, живой динозавр.
Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
Денег нет.
- Привет! Откуда топор?
- Мне лесная фея дала.
- Круто! А топор откуда?
Некоторым бабам не то, что машину, а даже тележку в супермаркете нельзя доверять...
Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:
"Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как
муравьи..."
Вдруг слышит в наушниках голос инструктора: « Дергай за кольцо, идиот! Это и есть муравьи..."
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ....", читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"
- Как подавить чеснок без давилки?
- Кричи на него, критикуй, обзывай. Покажи ему, кто главный.
Часть без замполита - все равно что деревня без дурака.
Надпись сзади на ОКЕ
— "Спешишь? Перепрыгни!"
Актриса о себе:
- Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
- Это как?
- В последние годы меня совершенно перестали снимать...