Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.
Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
Парень кружит в танце свою партнершу на танцплощадке. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
- Да, очень!
- А почему вы тогда не научитесь?
Надо поработать над подачей признания в своих ошибках. А то очень неубедительно получается. Никто не верит, думают, что шучу.
Очень красивая, могу быть единственной и неповторимой - дорого.
- Скажи, а меня эта одежда не полнит?
- Нет, тебя полнит жир на боках...
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Вчера лег около двух, не выспался. Сегодня лягу около одной.
Минэкономразвития решило вернуть себе Росстат. Это все, что нужно для устойчивого роста.
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.
В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...
Две девушки в переполненном лифте.
(шепотом)
— Сзади меня кто стоит?
— Парень молодой.
— Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный?
Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
— Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
— Кроколев.
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как
же он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны
голова льва, а с другой — голова крокодила.
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет
с каждой стороны голова, он не сможет какать.
— Вот поэтому он такой и злой.
- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!".
...ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х*й!
Журналисты смогут бесплатно ездить между городами Кубка конфедераций, расходы с радостью оплатят гостеприимные, коренные жители...
Мечта — это как не налитый стакан, а ностальгия — уже выпитый.
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена...
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
Неловкое чувство, когда идешь, вся такая хрупкая и нежная, с парнем, а навстречу - гопники, и орут тебе: "Здарова, Косая, че, как дела? Куда пропала?".
Животных, которых очень мало, занесли
в красную книгу , а которых много.....
в Книгу о вкуснои и сдаровои пище
Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером?
Волосы получаются редкие, но кудрявые!
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения...
- Согласен, дай пять!
Вася спит спокойно,потому что заплатил налоги.
Петя спит спокойно потому что у него спит совесть.
А если нет разницы,зачем тогда отдавать деньги!
- Маша, а давай уже по взрослому?
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Петр Сергеевич!
Если плоскую шутку подбить с боков, то получится вполне терпимая.
Чем отличается житель Калининграда от жителя Владивостока?
Тем что житель Калининграда все еще бегает по магазинам, а житель Владивостока уже в гавно.
- Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.