В докладе "Отношения стран Приебалтики к России" допущена опечатка. Вместо Приебалтики следует читать Прибалтики.
В умелых руках даже бельевая прищепка превращается в мощное оружие для защемления неприятельского носа.
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.
В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твердым покрытием.
Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.
- Сделай мне ребенка. Хоть немного отдохнуть от тампаксов...
Решил себя побаловать. Но не слишком. Чтобы не распустился. Поэтому игрушку покупать не стал, а ограничился литровой бутылкой пива.
Маша имитирует оргазм для серьезных отношений с Мишей. Миша имитирует серьезные отношения для оргазма с Машей.
Анализируя сплетни, некоторые считают, что они мыслят.
Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
Посмотрел Рен-ТВ. Заказал себе гроб.
Лучше не понимать шуток, чем не понимать, когда не шутят.
Сегодня менеджер продаж, а завтра Родину продашь.
- У тебя слишком завышенная самооценка!
- Это с чего ты взял, холоп юродивый. Велеть тебя розгами высечь?
Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.
- Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
- Можно, если найдете свой зад.
Кто складно врет, того и бьют умело.
Все страны мира живут по своим законам.
Только Россия - по пословицам и поговоркам...
Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.
Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.
- У нас админ странный, читает анекдоты за 2005 год, ржет и ставит минусы с возгласом "Баян".
Познавательная страничка. В НИИ цитологии и генетики скрестили слона со слоном. Но не ради эксперимента. А так просто - позырить.
Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.
На пляже лежит мужик с огромным животом.
Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит:
- Дядя, а я знаю, кто у вас в животе!
- Ну, кто?
- Слон, вон хобот торчит!
Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя там с вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!
- Великий князь, а почему тебя называют Владимир Ясно Солнышко?
- Чтобы сегодня ночью была у меня в опочевальне, ясно, солнышко?
При пожаре не пользуйтесь лифтом! Пользуйтесь водой.
Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.
В самолете:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.