- Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые... Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
Судья укоряет бродягу:
- Почему ты такой неблагодарный? Эта старушка дала тебе булку, а ты ей камнем разбил окно!
- А это был не камень.
- А что же?
- Та самая булка...
Теперь на Жириновского повесят всех Собчак.
Два таракана едят:
- Заходил я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде ни соринки!
- Ну что ты гадости за столом говоришь? Дай хоть поесть спокойно!
История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.
В кинотеатре в конце российской комедии во время титров показали нарезку из удавшихся дублей.
Не держи в себе зло! Пукни!
Плюет на народ, но с какой любовью!
В парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там. Купайте всего.
В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.
В кафешке:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Конечно! Сосиски есть.
- Пойдешь охранником на силикатный завод?
- Нет, там воровать нечего.
- Дорогая ты так сладко храпишь.
- Я не храплю... мне снился ты с какой-то бабой, и я рычала!
Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
- Сема, как самочувствие?
- Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.
Один друг - другому, после долгой разлуки:
- Ты знаешь, полгода назад стал импотентом. Оказывается, мир вокруг такой интересный - кино, цирк, парки...
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!
- Почему не отдаешь долг?
- Стеснялся подойти.
- Пришло время набраться храбрости!
Не надо раньше времени бежать впереди паровоза!
Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.
Китайцы разработали новую электростанцию - 100000 китайцев в шерстяных трусах одновременно катаются по эбонитовой горке.
- Люся, я на выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...
В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...
Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут еще заказ!
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.
Замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.
Кого обидела - простите! Кого не успела, прошу подождать.