Судья:
- Знаете ли вы, свидетель, что ожидает вас за дачу ложных показаний?
Свидетель:
- Да. Мне обещали "Волгу".
- Костик, мне скуучноо...
- Не, я в такую жару не могу.
После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет утверждена новая уставная прическа от Сергея Зверева.
- А какая гарантия, что это Рембрант?
- Три года.
- Изя, а иностранные агенты, это те, у кого родня и недвижка за рубежом?
- Нет, Сема, это те, кто борется с такими.
- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
- Только без рук!
- Я стал узнаваем!
- Продали без паспорта?
- Да.
Если бы челябинский метеорит знал, как над ним будут стебаться в Рунете, он бы и близко к Земле не подлетел.
Разорившийся банкир обратился в суд. После рассмотрения дела суд вынес ему покушать.
Когда представится случай, то не забудь представиться ему.
Рота контрактников ищет продюсера способного организовать ей зарубежные гастроли.
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
Зачастую, сливками общества называют всего лишь его дерьмо, волею судьбы всплывшее на поверхность.
А я вот вообще атеист. Я верю в то, что бога нет. Представляете как оскорбляют мою веру все эти карикатуры в виде чистого листа бумаги?
Мудрецу даны знания, мужику умения, пацану - понятия...
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много. Короче не спал до 4 утра.
Указывать человеку на его недостаток - это недостаток человека.
Не догонишь - так хоть согреешься. Но, если не согреешься - не догонишь!
- Может знаешь, чем можно вывести шариковую ручку?
- А это смотря куда ты ее ввел...
В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
- Дорогой, ну, купи мне шубу!
- Откуда у меня такие деньги?
- Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!
Объявление. Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.
- Петрович, когда же ты, наконец, отремонтируешь мне стиральную машину?
- Ну, хорошо, я забираю ее в ремонт!
- А как же я?
- А вы барышня, неремонтопригодны!
- Чай? Кофе?
- А покрепче?
- Вот орехи.
Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается - крашеное в красный цвет, только с белой полоской посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
- Спартак - чемпион!
- Воистину чемпион!
Только у дураков куры денег не клюют. Надо банкноты рвать на очень маленькие кусочки.
С небывалым размахом прошло празднование Хэллоуина. Только в Альметьевске 100 человек получили по тыкве.
- 100 грамм мозга недостаточно чтобы контролировать 120 кг мяса!
Мне нравятся дни рождения, но слишком большое их количество тебя убивает.