- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
- Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?
- А волшебное слово?
- В карбюраторе конденсат!
- Я согласна!
Хозяйки всего мира стоят перед трудным выбором - купить "Тайд" или "Ариель"? Ведь главное - не лохануться, купив обычный порошок!
Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина.
Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька!
Быстро - это медленно, но без остановок.
Как же прекрасно проснуться и увидеть на телефоне надпись: "До следующего звонка будильника два дня и 58 минут"!
Конькобежец из Анголы принес своей сборной золотую медаль. Где он ее взял, никто не знает.
- Вам доложить или донести?
- А какая разница?
- Доклад от доноса отличается скукой и отсутствием фантазии.
- Не надо умничать. Вы официант или кто?
- Аркадий, я тут заметила, стоит нашим мужикам к тебе в гости прийти, они обязательно напьются, а потом у тебя ночуют.
- Ты хочешь сказать, что я - настоящий друг?
- Нет, я хочу спросить - ты случайно не голубой?
Не так страшен сам дурак, как его поучения.
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.
Мама делает ему замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!
Гости увидели невесту и поняли, что жених - слепой.
Не хочешь под каблук, не залезай под юбку!
- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
- Не дал денег?
- Не дал.
- Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.
- Зато мы дождались светлого прошлого.
Робин Гуд не подкачал попытавшись оставить беднеющей Якутии ее золото, которое направлялось в Москву на производство золотых унитазов.
Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то где-то рядом с ней должен сиротливо лежать ее зонтик.
Грузия обратилась к России с просьбой прислать трех дипломатов, чтобы одного выслать в знак солидарности с Великобританией.
Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.
Все! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!
Когда я ввел в гугловских картинках "Как жарить утку" я подразумевал процесс приготовления...
- Пап, я посижу за компом?
- Конечно... Только не включай.
—Тебе поднять настроение?
—Пусть валяется.
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник Степан выкинул метлу и купил ружье.
Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?
— Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог
В гардеробе театра.
— Повесьте, пожалуйста, мою куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется!
— Не начнется. Вон сидят все, зрители и актеры, и пришивают петельки.
Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате … У мужиков сразу возникнет вопрос: "На хрена он это сделал? "… А у женщин другой вопрос: "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ? "