Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, для этого корову надо доить с бодуна.
- Сколько вам лет?
- Шестьдесят четыре.
- Вы замужем?
- Еще нет.
Убежало одеяло, убежала простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку, та - бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Всегда с недоумением относилась к людям, которые желают мне исполнения моих желаний... Они же этого не переживут...
Пастор Шлаг уже пятый раз выбрасывался из окна, а капсула с ядом все не разбивалась...
Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!
- Там шахматисты Валуева бьют!
- Так мы тоже шахматисты!
- Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!
Диалог двух героев фильма:
- How do уou do?
- Аll right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!
- Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!
Юридический институт полузащитников не готовит.
- Встpечающие скоpый поезд из Беpдянска! Ваш поезд задеpживается. Можете пока встpетить пассажиpский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет пpиятно!
- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите, оба глаза по минус восемь!
- Ты красивая. Переезжай ко мне.
- Блин. Я так в Икее с чашками разговариваю.
- Мам! Ма-а-ам!
- Ну что тебе?
- Мам, загони меня домой - я ноги промочил!
- Так сам бы и пришел, чего кричать?
- Сам-то я еще не нагулялся...
Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
- Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
- Могу!
- А березу?
- Могу!
- А сосну?
- А соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю!
В ресторане звонит телефон:
- Могу я заказать у вас столик?
Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.
Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел...
Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!
Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.
84% россиян чувствуют себя счастливыми.
Я, гражданин России, чувствую себя абсолютно счастливым последние 6 лет. Ровно столько я не был в России.
Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.
- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок.
Хорошие жены. Берегите ваших мужей, потому что на свете есть еще и отличные.
По статистике, каждая девятая ракетка для бадминтона ломается о голову.
Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные - о том, чего у них нет.
- Жена, блин, когда же ты наведешь порядок в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке и направо!
- Мужчина, держите себя в руках!
- Мне тяжелого поднимать нельзя.
Товарищи, друзья, на доску срать нельзя.
Для этого есть яма, держите жопу прямо!
Улыбка - это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо.