Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условия.
- Не понимаю, почему в наших СМИ особей с пониженной социальной ответственностью из "Дома-2" называют звездами...
- Ну, звезда - это просто удачный рифмованный заменитель.
Если бы революция случилась не в 1917, а в 2017 году, то первыми на фонарных столбах развесили бы коллекторов.
Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".
Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...
Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.
Два соседа встретились у парадной:
- Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
- Хех... Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...
Телевизор портит зрение. А Дом-2 вообще всю голову.
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
- Ты когда к гинекологу пойдешь?
- Не знаю... Может в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...
- Ага... И вторую полоску на тесте почти не видно...
17 апреля отключили зимнее отопление, 19 апреля включили летнее отопление.
Потому что нельзя быть на свете массивной такой.
Киркоров:
- Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе...
Абрам Саре:
- Сара, давай договоримся, если кто-то из нас первый умрет, то я сразу же уеду в Израиль.
Трудно быть вежливым, если ты прав!
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!
Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпали религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признавал, что я богиня!
А супружеский долг отдай рублями.
- Оксана, ну как у вас вчера ночью все прошло? - Да, блин! Я ноги дольше брила!
Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.
- Где лучше всего спрятать труп?
- На второй странице поиска Gооglе.
Молодая пара в парке поздно вечером:
- Сема, послушай, как громко стрекочут цикады!
- Люся, это не цикады.
- А что?
- Молнии на ширинках.
- Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
- Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и они бы всех спасли!
- Ой, соседка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
- Джемпер?! Такого на мне вчера не было.
- Жора, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу ко мне.
- Шо-о-о?
- Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
Совсем делать нечего? Затаись и помалкивай. А то дело тебя быстро обнаружит.
- С вами, мужиками, невозможно разговаривать, все извратите, перевернете...
- И еще раз извратим.
Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнаженными красотками.
С точки зрения российского обывателя из Италии в Москву привезли мощи Деда Мороза. Неудивительно, что тысячи людей хотят их увидеть.
- У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
- ?
- Микроволновка на последней секунде остановлена.
Мощи Бжезинского привезут в Киев.