За столом.
— Ну тамаду мы выбрали осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.
Английский паб, джентльмены пьют пиво. Вопpос:
— Почему Шеpлок Холмс до сих поp не женат?
Один говоpит:
— Это же элементаpно...
Все хоpом:
— Ватсон?
Блаженны умеющие смеяться над собой, ибо не
иссякнет источник их услады до конца дней их.
В сервис центр Мерседес громко въезжает Запорожец.
Все удивлены.Водила выходит и обращается к мастерам:
— Мужики! Поставьте мне какую-нибудь деталь от Мерседеса.
— ЗАЧЕМ ?!
— Ну мужики, ну поставьте, а?
— Нафига?
— Ну поймите всю жизнь копил, уважте а?
— Ну ладно, приезжай завтра.
На следующий день мужик приходит забирать машину, садится — мягко, заводит — тихо, трогается плавно, и едет бесшумно, ну мужик радуется, надо же, не зря, вот же блин. И тут ! Оп, машина проехала 100 метров и назад поехала. Мужик ничЯ не понял. Вернулся задом кое-как. И спрашивает:
— Вы чЯ сделали, раньше лучше было!!!
— Мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили.
"Весна пришла" - это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.
Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".
Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?
Вместо двойного увеличения системы "Платон", дальнобойщики получили двадцатипятипроцентное увеличение системы "Димон".
Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным...
И сказал Господь: "Если будут спрашивать атеисты - меня нет".
- Оля, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит - чьи-то слова "Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!".
Заходит рекетир в бар, и спрашивает:
- Рекетиров вызывали?
- Нет.
- Тогда гоните 5 штук баксов за ложный вызов!
Самовольщик рассказывает своему приятелю:
- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.
РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
- Где ты провел отпуск?
- Первую половину на Канарах.
- А вторую?
- В 5-ом вендиспансере.
Мысль пришла, постучала и, не найдя никого дома, ушла.
Зачем присылать сразу одно большое сообщение, когда можно послать 25 маленьких, по одному слову, чтобы бесить сильнее.
- А ты?
- А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь...
- А он?
- А он, нет, говорит, все равно выпью...
- А ты?
- А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь...
- А он?
- А что он, он выпил - козел...
Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.
Труднее всего нудистам в Антарктиде.
Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки... одному.
Существует два способа стать счастливым: улучшить реальность или снизить ожидания.
Мужик жалуется соседу:
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!
- Ваше образование?
- Неосиленное высшее.
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик... и даже не один!
Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.
А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.