- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!
Двое сильно выпивших мужиков разговаривают на улице:
- И на кой ляд ты Деда Мороза за бороду дернул?
- Да я проверить хотел, она настоящая или нет!
- И что проверил?
- Настоящая, но вот что теперь с ней делать?
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придет в голову мысль гулять всю ночь напролет накануне очередного рабочего дня.
Ненавижу, когда говорят салатики, тортики, супики, рулетики... Так говорят только гомики.
Мое обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.
Беседа о домашних питомцах:
- У тебя кто?
- Попугай.
- Какой?
- Ожереловый. А кто у тебя?
- Кот.
- Какой?
- Разжиреловый.
В последние время фильмы ужасов сильно проигрывают выпускам новостей.
- За оскорбление сотрудника полиции я просто обязан оштрафовать вас на триста рублей!
- Вот тебе три тысячи и слушай дальше!
Деньги - это грязь, но лечебная.
- Что вы делаете у меня на спине, поручик?
- Ищу грудь, мадам.
- Да она же спереди...
- Там я уже искал, мадам.
Бог есть!
Только сейчас он сильно занят в другой галактике!
"Премировали" и "Кремировали" - всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.
- А знаешь, как изобрели медную проволоку?
- Два шотландца не могли поделить шестипенсовик...
Порошенко собрался было в Китай, но, увидев, как Барака Обаму кинули с трапом, жопой почуял, что его кинут со взлетно-посадочной полосой.
Когда Дана Борисова смотрела по телевизору фильм "Дура", отключили электричество, но Дана не растерялась и досмотрела фильм в зеркале.
В "Макдоналдсе":
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!
- Чай, кофе?
- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.
Я хочу, чтобы "Пилу-8" снимали на "Доме-2".
Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 3 часа.
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
Смотрю на коллегу. Стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Наверное, чтоб не пенилось... Хорошо видно отдохнул.
После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу - красиво.
Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.
Закончился шампунь, помылась кошачьим. Как и обещал производитель, волосы мягкие и гладкие. Потому что котиков обманывать - последнее дело.
Вашими бы устами да помолчать!
- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!
Нет ничего прекраснее, чем играть в переводного дурака кредитными картами.
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
Научился подбрасывать блины на сковороде. Теперь осталось научиться их ловить.