Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.
Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младший, мне 34 годика...
В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму — шавермой, бордюр — поребриком, а курицу — курой.
Наконец-то накопил и купил iРhоnе!
Теперь с завистью смотрю на бомжей — они хоть что-то едят.
Сергей Петрович очень радовался, когда нашел в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
Хорошо дома! Сидишь перед монитором, лохматая, в пижаме, а все думают - красавица, как на аватарке.
На нашем траулере коллектив полностью мужской, суровый. Поэтому свадьбы тут бывают редко.
Если курице отрубить голову, то еще несколько минут она будет лежать в листве и просить ее сфотографировать.
Человек у которого обе руки растут из жопы называется - амбисинистр.
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...
Когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал.
Не знаю, как там принято у вас, а у нас никак не принято. А сразу выгоняют с порога.
Выборы, на которые не повлиял Госдеп, считаются проведенными с нарушениями.
Теперь песня "Я уеду жить в Лондон" звучит как приговор.
Пришел как то Сергей Михалков в консерваторию, встал перед портретом Глинки, поглядел, помолчал.
А потом снисходительно так произнес:
- Ну что, дорогой, не пошел ваш гимн-то, не пошел!
Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты - они как рукописи.
- Я гений!
- Шутишь?
- Думал пошутить, но твой вопрос заставил меня задуматься.
Задача:
- Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?
Хорошие спутники после запуска попадают в закрытый клуб на дно Тихого океана, а плохие продолжают горбатиться на орбите.
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
Лучше зарабатывать деньги собственным умом, чем платить их из-за его отсутствия.
Не купался на крещение, чтобы не подмочить репутацию атеиста.
Навальный пообещал распродать Россию, Грудинин - сдать в аренду, Собчак - отдать просто так. Даже не знаю, кого выбрать.
С годами член становится фаллоимитатором.
- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!
Я знаю как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один...
Чаще всего слово "вечность" вспоминается перед закрытой дверью туалета.
- Я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком, почему?
- А ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще к тому же и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну вот и он не смог!
Девочка Маша над лифтом стебалась.
Жопа уехала, ноги остались...
На пляже недалеко от берега тетя взывает о помощи:
- Тону-у-у-у... спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами, в полосатых плавках!
Как жить правильно мы все знаем, но только кто же нас заставит.