В Питере на фотоконкурсе "Финский залив" победила работа, изображающая финна, стоящего посреди Невского проспекта и пьющего водку из горлышка.
Риэлтор - это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.
Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка познакомиться с мерзким, гадким уродом для подчеркивания собственной красоты...
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
Если женщина ничего не умеет, она идет работать пр@ституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
Мозг - мой второй любимый орган.
Из предисловия к книге: “Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х – 3-х классах начальной школы”.
Докажем, что девушки есть — зло...
Будем исходить из того, что девушки требуют много времени и денег...
Девушки = Время х Деньги
Учитывая что время-деньги
Время=Деньги
Поэтому
Девушки = Деньги х Деньги = (деньги)в квадрате
Основываясь на том, что "деньги корень зла"
Деньги = коровень квадратный из Зла
Поэтому
Девушки = (корень квадратный из зла)в квадрате
И наконец, мы вынуждены заключить что:
Девушки = Зло.
Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать.
- Почему этот проект называется Дом-2?
- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!
— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и тоже все ходил спрашивал «поймали, не поймали».
Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.
После исторической встречи Л.И. Брежнева с канцлером ФРГ, к генсеку КПСС вбегает счастливый Суслов:
— Ох, и отбрили вы этого канцлера, Леонид Ильич! Ох, и отбрили! Он вам: как насчет военных баз НАТО в ФРГ? А вы ему: каких баз?... Он вам: как насчет ядерных ракет в Польше? А вы ему: каких ракет?...
Брежнев:
— Какого канцлера?...
Не могу стоять на своем. Слишком больно...
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей.
Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят:
— Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно п@%?ец!
Разговор двух соседей:
- Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
- Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!
Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово:
— И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
— Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.
Телефонный звонок. Учтивый мужской голос:
- Алло! Здравствуйте! А Наташу можно?
- Да, делайте вы, что хотите. Мне уже по фиг! Я с ней развожусь!
Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи.
Жена смотpит на мужа и говоpит:
- И ешь ты тоже как кpолик...
— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Пушкин!
- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.
— Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
Рассказывает друг другу:
— Люблю сидеть на берегу с удочкой-попадется маленькая рыбка-я ее отпускаю.
— А большую?
— А большую я складываю в баночку из-под майонеза.
Никогда люди не врут так много, как перед выборами, во время войны, и после охоты.
На совещании начальник говорит своим подчиненным:
— Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
— Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через ж@пу.
Собака одна дома. Телефонный звонок. Она снимает трубку:
— Гав.
— Что, простите?
— Гав!
— Не понял, повторите?
— Гав.
— По буквам, пожалуйста!
— Галина, Алексей, Василий...
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.
Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник "МакДональдса" не улыбнулся.