Наконец, у лета отпуск летом.
- Что такое богема?
- Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
— Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились:кто первый рыбу поймает,тот ставит магарыч,а кто второй-закуску.И что ж ты думаешь?Смотрю,у Сереги поплавок на дно пошел,а он сидит,как будто не видит.У Петьки тоже потянуло,аж удилище согнулось.А он ни гугу!Вот скупердяи!
— А у тебя клевало?-Поинтересовалась жена.
— Дураков нет.Я вообще без наживки закинул.
Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!
На очередном кинофестивале.
— О, молодой человек, о чем ваш фильм?
— Мой фильм о любви....
— Женщины к женщине?
— Нет
— Мужчины к мужчине?
— Нет!
— Юноши к курице?
— НЕТ!!! мужчины к женщине!
— А, батенька, так вы документалист
- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает...
— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю...
— Вы только послушайте — Сеня купил себе персидский ковер!
— Ну и..?
— Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
— Так это понятно. Ковер-то — персидский.
— Да, но весит-то он на стене.
— Будешь говорить?
— Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
— На!! А теперь?
— Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
— А ты говори — никто тебя не тронет. Говори!!!
— Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
— Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
— Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
— Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
— Да не могу я. Как я потом жить буду?
— Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
— Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
— Говори!!!
— Дааа!
— Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста — По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно, что с тобой? - Отстань, я гуляю.
Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.
Разговаривают два приятеля:
— Слышь Леха ты бы хоть машину купил!
— Зачем?
— Покатались бы!
— Слышь Серега а ты бы женился чтоль....
Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Пришел мужик к бабке погадать. Та раскладывает карты:
— Ты, милок, легко помрешь, в постели...
Мужик, радостно:
— Да?! А в чьей?
— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет.
— Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . .
— Умер от счастья...
К сожалению, в мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.
Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
— Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма.
Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!
У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка,
У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я — чипсы.
Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.
Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона!
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
— Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас. . Ух. . У одной платье — задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
— Тихо. Затаись. На себе не показывай.
- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Семочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.
— Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
— На первом этаже — 60 евро, на втором —
50, на третьем — 40, на четвертом — 30.
— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
— Не сердись, но ты осел!
— Прекрасно. Только поясни — я осел, потому что твой друг, или, я твой друг, потому что осел?
- Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать!
- Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!
Вчера загадал новогоднее желание, а
сегодня на морозе губа треснула. Намек
понял.
Если ты упустил свой шанс, не расстраивайся и никогда не думай, что он последний! Будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.
Красота — это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Интересно, и как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.
Переписка на медицинском форуме:
— Доктор, у меня боль в баку.
— Срочно уезжайте из Азербайджана.
Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто...