Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ежике...
- Как Ваше имя?
- Надежда.
- Хорошо, умрете последней...
Если бы не Twitter, сидела бы щас на лавочке у дома и обзывала соседок шалавами.
На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха.
Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12.
Обычная поножовщина в одном из кафе Южного Бутово закончилась грандиозной ссорой.
Сегодня пытался приготовить самостоятельно котлеты. Ох уж эта тонкая грань между «Да пусть еще поджарится» и «Блин, опять все сгорело!
Летит ворона, напившаяся в ноль. Вдруг в дерево - бац! Падает вниз:
- Подумаефь, упаду - пефком пойду.
Весело и с огоньком прошло празднование
Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
- Если у вас болит ухо, приложите его к двери и подслушайте о себе что-нибудь хорошее.
Надпись в туалете:
"В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал"
Уборщица.
Увлеклась литератором. Он пленил её, как петух курицу: своим пером.
Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: господи, что это за псих.
Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.
Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.
Конечно, приятно услышать что-то типа: "Я люблю тебя", но звук "ТРРРРРРРРРР", когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще огонь!
Внук спросил: "Дед, а вот многие в своей речи, часто употребляют слово "Блин" , как какой-то негатив. А что это означает на самом деле? " Объяснил ему, что когда говорят "блин", имеют ввиду не румяный блинчик со сковороды, а блин который выпал из под коровы.
Мужик насрал под дверь эвакуаторщику, забравшему его машину, и опубликовал фото с адресом в Интернете. На следующее утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.
Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
- На себя посмотри, урод!
- Сережа, не сердитесь, но я обеспокоена проблемами вашей молодой семьи и искренно хочу помочь. Мне доча по секрету рассказала, что у вас постоянно происходят сильные трения?
- Это я ей про фрикции объяснял...
У всех есть попки, но огурцам повезло меньше, их отрезают.
Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
- Кто тебя учил так делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!
Иногда проведу ботинком по полу и остается жирный черный след от подошвы. Жалко, а ведь можно было кому-то брови сделать.
Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, цветные невидимки", напрочь рушит мужскую логику!
В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует мое сердце, что бензин скоро подорожает...
Продавец-консультант подходит в магазине к мужику и спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Да, помогите деньгами!
- Тетенька, у Вас такое красивое платье... Все в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!
- В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.
- Девочки, хорошие девочки! Третий курс. Экономистки, менеджеры...
- А математички есть?
- А что у вас совсем денег нет?
Грудинин пообещал журналисту, что сбреет усы, если наберет на выборах меньше 15%. Глядя на его скучную предвыборную возню, более уместной представляется полная эпиляция...
- Каждый год с российского Дальнего Востока навсегда уезжают в среднем 15 тысяч человек.
- Ничего, мы, китайцы, народ терпеливый. Мы подождем.