Нет ума - считай, коллега.
Зато теперь, благодаря Мутко, весь мир узнает, что в России есть не только буилдинг, но и арчитектуре!
Мужчина, как хорошее вино, с годами все больше бродит.
- Любимый, мы будем брать машину?
- Да.
- Какую?
- Инкассаторскую.
- Представь, что ты на берегу океана, веет теплым морским бризом, летают чайки...
- Мне это представлять не надо! В меня дует тепловая завеса, плоттер шумит наплывами имитируя шелест волн, а Олег периодически имитирует крик чаек.
Незнакомый мужик настойчиво звонил в мою квартиру в шесть утра. Я наорал на него и пригрозил полицией, если он не свалит. Тогда он обиделся и решил не отдавать мои кошелек и телефон, которые я вчера вечером потерял в баре.
Он начал с нуля, а затем многократно приумножил свое богатство.
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
- Точно знаю. У него эта штука еще в целлофане была.
Новинка для олимпийцев - жевательная резинка Дирол с ксилитом, карбамидом, бромантаном и эритропоэтином.
Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.
Чтобы решить транспортную проблему в Киеве, Черновецкий решил вместо трех новых мостов через Днепр построить один новый мост через Киев.
- Попался, который кусался?!
- Петрович, хватит уже с клопами разговаривать...
- Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.
В зале суда слишком шумно.
Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!
Как хрупок этот мир инета: нажал на кнопочку - и нету...
Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...
Если в начале было слово, то в конце, очевидно, будет смайлик.
Денег у меня - девать некуда. Потому что взять неоткуда.
Мы по-свински, с нами по-свински - как это по-человечески!
Два киллера поджидают свою жертву напротив ее дома. Один - другому:
- Смотри! Вон он! Со своей вдовой идет...
Филипп Киркоров не поет своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.
- В Зимбабве появился собственный воздушный флот - это 50 человек с копьями, которые умеют очень высоко прыгать.
- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!
- У него был Лексус, его угнали, он на следующий день просто пошел и купил новый.
- Ну у меня похожая история была, когда я шапку потерял.
Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным "Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии" неожиданное "Россия простила кредиты всем гражданам"...
- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь.
Комплимент мужчине:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников! Даже страшно ночью в парке труп закапывать...
Клиентка в банке:
- Я хотела бы взять у Вас в кредит...