Села батарейка в мобильнике... И все! Был человек - и нет человека!
В любовном треугольнике один угол - общего пользования.
Нет ничего подозрительней безупречной репутации.
- Ну и как тебе этот новый препарат от импотенции?
- Ты знаешь - он у меня сразу встал! Жаль только - поперек горла.
Если будешь любить только себя - умрешь онанистом!
Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
— Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, выставлено у вас в витрине?
— Конечно, прелесть моя, — заулыбался хозяин, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.
Из перехваченной и расшифрованной межпланетной переписки стало, наконец, ясно, почему инопланетяне избегают посещать Землю - опасаются критических замечаний Юрия Лозы!
Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация.
Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев.
- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та ото ж...
Если талант идет от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"?
Девушки сначала не думают,а потом думают, почему они не думали когда надо было думать.
Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.
Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...
Дункан Маклауд очень любил ходить по лесу и издеваться над кукушками...
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом: “ Куй с нами!”. Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба “Всякая куйня”.
Кассирша спрашивает у покупателя:
— Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ну... показывайте...
Углубился в изучение морских узлов. По-моему, это пособие и "Камасутру" один человек писал.
— Прикинь, а я пробовал взять кредит.
— Ну и как, дали?
— Неа.
— Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!
Держаться лучше кучно. Чтобы всегда рядом были те, на кого вину свалить можно.
По улице бежит мальчи-продавец газет.
— Грандиозная афера,грандиозная афера-50 человек обмануто.К нему подходит мужик и покупает газету.Ничего интересного в ней не обнаруживает.Только собрался вломить мальчику-а тот уже бежит:
— Грандиозная афера-51 челловек обманут.
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще двадцать лет.
Собрались как-то лев с быком — посидеть, выпить, о жизни поговорить...
Проходит час — звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду.
Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя — стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев: Так моя — ЛЬВИЦА, а твоя — корова...
И кто вас выпустил из банка спермы?!
— Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
— М-м, пожалуй, нет.
— А коня на скаку остановишь?
— И это вряд ли.
— Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!
- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами…
— Брить надо!
Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя:
- Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
- Это все еще необходимо для въезда в страну?
Об одном и том же:
Пессимист: "Работа меня за*бала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"
- Да ты знаешь, кто я?! Ты о старшем и младшем братьях Кличко слыхал?!
Так вот, я - средний!