Кто к нам с бутылкой придет - за второй и побежит.
- Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну, какое же это доказательство?!
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?
Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей - не замерзнешь гарантированно.
Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.
Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шалава.
Гарантия один год - условно.
У всех жены как жены, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.
- Сыграй мне что-нибудь на бирже!
- Какой может быть адекватный ответ России на захваты ее дипломатической собственности в США?
- Провести референдум на Аляске.
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.
Самый распространенный стиль плавания - медленно заплывать жиром.
Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.
Носки бывают трех типов: либо чистые, либо целые, либо парные...
- Одна от кариеса, другая снимает налет, третья устраняет запах. Какую же взять чтобы подошла всей семье?
- Возьмите "Smirnoff" - еще никто не жаловался.
Скука - засасывающее занятие, особенно когда вынимаешь затычку из ванны и суешь пятку в этот бурлящий водоворот...
Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.
Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.
- Как думаешь, почему к нам едут такими толпами?
- Наверное, здесь лучше, чем у них.
- Чем лучше-то?
- Наверное, тем, что здесь мы, а не они.
Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.
Не понимю, как людям в рекламе удается так аккуратно чистить зубы. Когда я чищу зубы, я похож на бешеного пса.
Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"
Вопрос: В чем различие между п@рнофильмами и клипами Бритни Спирс?
Ответ: В п@рнофильмах музыка лучьше...
Фильм о мужских носках - 50 оттенков черного.
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
— Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть
на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.
- Дорогой - доешь, пожалуйста, салат пока лежишь мордой в тарелке...
Опытный колдун: изгоняю бесов и неопытных колдунов.
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: — Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи. Мужик: — Да вы чего? Никуда я не ездил. — Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи. — Какая на хрен рыбалка? — Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч. — Какой еще вертолет? — Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: — Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. — Какой еще моральный ущерб? — А за то, что вы мою жену тр@хали. — Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! — Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала