- Если ноутбук упадет в ванну - меня убьет?
- Ну... Если не убьет, то я добью.
Все, что вас не убивает, попытается еще раз.
Японский вариант известной песни:
- Ой, мама, Шикотан...
- Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию. Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка.
Первое свидание. Мысли влюбленных. Он:
- Какой я у нее?
Она:
- Какой он у него?
Летчик-испытатель оргазмов.
Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
- Вот черт! Сегодня мотоциклист в пробке зеркало мне снес!
- Да не парься, на моей машине это расходный материал...
Человек, у которого все разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.
Интеллигентные люди - это те же самые люди, только они не умеют жить в дерьме.
- Хэви метал?
- Не, там как будто овцу микрофоном убивают. Это атмосферик блэк.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
- Как вы переносите жару?
- Никак. Пусть лежит себе, где лежала.
- Извините за опоздание, я не приду.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Так лучшие они потому, что ты их потратила на меня.
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?
Записался на курсы по управлению гневом, но не нашел кабинет, в котором они проходят, и сжег на%уй здание.
После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.
Мат - это чувство боли, выраженное словами.
- С чем можно сравнить подъем российской экономики?
- С левитацией. Об этом говорят, показывают удивительные фотографии, но никто реально не верит, что можно подняться над землей только потому, что тебе этого сильно хочется.
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас все хорошо.
Если бы не соседкина мордашка, век бы соседову морду не видеть.
Тот, кто платит поздно, никогда не платит дважды.
Переехав в новый кабинет, проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: "Ремонт очков".
- Что с вами, больной?
- Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой диагноз.
Девочка с большими ушами, когда бежит, думает что ей аплодируют.
В качестве премии, сотруднику почты разрешается вскрыть три случайных посылки.
- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...
- Как же мне хочется постоянства, ощутить твердую почву под ногами, прекратить эти бесконечные взлеты и падения...
- Тогда слезай уже с батута!