С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.
- Я пишу особо не прицеливаясь.
- Как спасти террориста от повешения?
- Пристрелить его.
- Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки "Виагры"?
Никак не могли закрыть гроб...
Сарочка сшила себе таки новое платье, с глубоким вырезом, вышла в нем на балкон. Увидев ее, соседка Хайка:
- Сарочка, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
В банке "Закрытие" появился новый вклад "Безнадежный".
Финал Березовского - убит плутоньевым наноледорубом.
Россияне опять стали жить дольше. Но никто не понимает - зачем?!
Доча, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.
Позитив нужно искать везде, даже если за спиной о вас говорят разное дерьмо - это хорошее удобрение, теперь вам будет легче расти и развиваться.
Индейцы просто не вписались в рынок.
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
Только баба с возу - тут же другая лезет...
Самые умные птицы и на лето остаются в теплых краях.
Объявление в кабинке туалета: "Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!".
Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу...
Судья:
- Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Ну, и что?
- А я один живу!
В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью - продуло в ресторане кондиционером. А народ ничего - утром как огурцы. Ну и где справедливость?
- Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил...
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
Хранительница очага должна хранить верность и очаг, ну или хотя бы очаг.
Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.
- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
Детский Orbit с кариесом — самая лучшая защита от кальция!
Сидит посреди степи аксакал, пьет чай. Вдруг к нему подходит мужик в акваланге, и спрашивает:
- Аксакал, до моря далеко?
- Пятьсот километров будет.
- Hи хрена себе, пляж отгрохали!
И почему я, здоровый и взрослый мужик, с трехдневной щетиной, должен откликаться на слово "Пупсик"?
Семья покупает новый отечественный автомобиль.
Отец дает сыну "Руководство по эксплуатации автомобиля" и говорит:
— Изучай сынок, теперь это Руководство-наша Библия!
— Нет, папа, теперь это наша Камасутра!
Ученые заявили, что около 20% россиян имеют общие корни с королевой Британии, жаль, только, что живут не по-королевски...
В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х%Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!". Все!
Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком...
Вечером в постели ничего не смог - сволочь, сдержал таки обещание...