- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи еще.
Враг помни! Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не могу без тебя жить" так и не передохли.
- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
- Как пивной ларек.
Большие деньги портят людей, а маленькие - озлобляют!
Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.
Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займешься".
Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке, пришлось два раза мусорное ведро выносить!
Было у гопника три дочери.
Одну он назвал Алена. Вторую - Тычена. Третью - Ващена...
Лет 5 меня уже в эту дружественную компанию приглашают на корпоративы, пью я много, но зато на клоунах экономия.
Вчера постирал пуховик... Теперь у меня есть ветровка...
- Хватит шуток! О природе пора говорить серьезно.
- Берегите природу!
- Мать вашу...
Загадал желание. Третий день отгадать не могу.
Осталось научиться через VPN летом горячую воду включать, и вообще заживем!
Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.
В жизни всегда есть две дороги:
Одна — легкая, другая — та, по которой еб@шу я.
— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"
В парикмахерской:
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там. Купайте всего.
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам.
И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
— Ну как охота, мужики?
— Классно. Столько уток настреляли!
— А как вам моя собака?
— Очень хороший песик!
— А вы за ним ничего странного не заметили?
— Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет...
.. был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу.
Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц. А уже за два с половиной килобакса спорят. Кучу всякого менеджер себе выбил: проценты, бонусы, какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук,
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам!
Сердце девушки легче всего открывается ключами от BMW.
Шахта, забой, здоровенный детина накидывает в тачку уголь работягам, подбегает к нему мааааааленький такой мужичонка и писклявым голосом кричит:
— Наваливай!
Тот ему лопату угля кинул в тачку. Мужичонка:
— Наваливай!
Тот еще пару лопат, Мужичонка:
— Да наваливай, наваливай!
Ну детина думает: "Ну я тебе сейчас навалю!" Накидал полную тачку, взопрел ажно весь, встал, на лопату оперся смотрит что тот делать будет. Мужичонка присел, за тачку схватился... Ииииииить...
— Вываливай!
i-аm-аlаmo@inboх.ru
Попрали американец, англичанин, француз и русский на остров к людоедам. Ну те им говорят:
— Вы нас спрашивайте. Если мы ответим так сьедим, а нет так нет.
Ну американец спрашивает:
— Что такое компьютер?
Туземцы пошли пошушукались, возвращаются и говорят:
— Через вводное устройство данные вводятся в компьютер, центральный процессор обрабатывает и выдает результаты на выходное устройство.
Сьели Американца.
Англичанин спросил что такое ракета. Туземцы пошли пошушукались, вернулись и рассказали про камеру сгорания, управление, траекторию и сьели англичанина.
Та же история с французом.
Русский спрашивает их что такое партком. Туземцы шушукались, шушукались — возвращаются
— Не знаем. Но ты нам все-таки скажи что это такое.
— Да это то же самое что и у вас — пошушукались и нет человека.
Рейс "Москва-Одесса".Высота 10 000.Самолет падает.
В эфире сумасшедший крик:
"Одесса, Одесса!! Вас вызывает борт13-13!!
У нас несчастье! Горят все двигатели!Высота 10 000м.!!
Срочно передайте инструкции!!Передайте инструкции!!!"
Из Одессы отвечает диспетчер:
"Борт 13-13. Слышу вас хорошо...не паникуйте...записывайте инструкции.
— Отче наш!Иже еси на небеси..."
- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!
Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.
Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко.
- Ты ясновидящий!
- Я жопойчующий!
- Всех дел не переделаешь.
- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.