— Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…
А знаете-ли вы, что если считать население России по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!
Из сочинения: Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.
— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.
Директор цирка звонит в полицию:
— У нас пропал слон!
— Особые примкты? спрашивает дежурный
"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.
В 80% случаев засора канализации виноваты детективы Донцовой.
Я - красивая, интересная, умная, отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, заботливая. Но не сегодня. Не сегодня.
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.
Сидит ежик на пеньке и бормочет:
- Хочу мороженого, хочу мороженого!
Бежит белка:
- Еж, беги за мной, дело есть!
- Я не хочу есть дело, я хочу есть мороженое!
Романтик Володя, живущий по соседству с химическим заводом, поцеловал в местном водоеме царевну-лягушку и стал царем-лягушкой!
Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?
После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Петр Сергеевич Сидоров.
Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе:
- Какое сходство между мной и солнцем?
Поэт быстро нашелся:
- Hи на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись.
Весна 2017 года запомнится тем, что в тренде были зимние вещи...
Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?
- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет.
- Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?
Заседевшиеся гости:
- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!
Люстрация - операция по установке люстры в квартире.
Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.
Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.
Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.
- Чему нас научил Пушкин?
- Тому, что умение метко стрелять важнее чем стихоплетство!
Если, сделав перед зеркалом умное лицо, вы рассмеялись, значит, по крайней мере, вы не глупы.
Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять ее на новую.
Знаете, почему не бывает чернокожих пловцов? Они на генетическом уровне боятся воды, потому что там водятся крокодилы!
- Не желаете сегодня попасть в Мавзолей?
- Нет. Хочется пожить еще...
Циник - это человек, который, учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба.