- Невротик!
- Ну, а куда же?! Ты же сама сказала, что у тебя месячные и геморрой.
Злая девочка, даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им в голову.
Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.
Мужики в курилке:
- Можно еще взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!
Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва?
Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов...
Мой попугай знает сто слов.
А мой всего три. И его не переспоришь!
Народная примета:
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорке...
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,
у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок — писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нет!
— Слава Богу...
Жили-были полтора человека, и однажды они встретили свою половинку.
А еще она решила носить юбку. Короткую. Часто. Чтоб ему эта "дружба" колом встала.
Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!".
- И все-таки "Алиса в стране чудес" - это фильм больше для взрослых, чем для детей...
- Кролик ее в конце все-таки трахнул?
Записка:
Дорогой повесь, пожалуйста, картину!
Картина в углу.
Молоток, гвозди в левом отделении шкафа.
Лейкопластырь, йод и бинт - в нижнем ящике комода.
- В Чернигове памятник Богдану Хмельницкому, установленный в центре города, развернут на 180 градусов спиной к Москве.
- И немного наклонят...
Знакомая наколола на внутренней стороне ляжки раковину.
На вопрос "Почему?" она ответила: "А ты приложи к ней ухо, почувствуешь запах моря!".
- Почему старые дамы не ходят к гинекологу рано утром?
- А вы пробовали разлепить холодный бутерброд с подкопченым сыром?
Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи.
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Ты где был?
- В морге на вскрытии.
- Ну, и как?
- Не дался!
Так ждала, что аж перехотелось...
У меня есть огнестрел, так что если ко мне в дом проберется взломщик, я смогу застрелиться и тем самым избежать необходимости общения с другими людьми.
Деньги не люблю. Не успеваешь толком к ним привыкнуть, как они уже кончились.
Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники.
Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали.
Прибегают к вождю племени и говорят:
- Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в сарае только три стенки.
На церемонии вречения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома...
Редактор — начинающему поэту:
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто у Вас глаз подбит.
Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?